- the natural born universal nightmare, mr. anderson *

COMMENTATEUR TV
Now or Never, seconde édition, deux équipes s'affrontent : d'un côté, Johnny & Ken, les frères Kennedy et de l'autre, anciennement connus comme Beer Money Inc, Robert Roode et James Storm. Deux équipes différentes qui devront faire de leur mieux pour impressionner les Dudley Boys. Avant toute chose, retournons en arrière, juste après le match des Kennedies qu'ils ont gagnés face à MVP et John Morrison lors de NoN #1.

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KEN
I am freakin' tired! Mais on leur a mis la pâtée... T'en a pensé quoi Johnny ?

JOHNNY
Ce que j'en ai pensé ? J'en ai pensé que c'était bien trop facile mais la semaine prochaine, on affronte Storm et Roode, les deux gars s'entendent bien!

KEN
Et c'est pour ça que Bubba Ray et D-Von nous ont booké contre eux! Mais nous sommes les Kennedies! Vas-y Johnny, dis-leur!

JOHNNY
Les présentations n'ont pas été faites! Je suis Johnny Kennedy... Et je ne vais pas répéter mon nom deux fois comme le ferait mon frère... Vous voyez, on a le même nom, on est certainement plus beaux que bien des personnes et notre talent in-ring est sans aucun doute l'un des plus développés de tous les temps... MAIS nous sommes plutôt différent... Si l'un préfère parler et gueule dans son micro pour briser les tympans de l'autre, mais moi, j’agis, je botte des culs... Je t'aime grand frère, mais ce qu'il te manquait jusqu'à maintenant, c'était une bonne paire de couilles! Et vous l'avez vu, MVP et Morrison ne s'en sont toujours pas remis! Mais le passé, c'est le passé... LE FUTURE, c'est maintenant! James Storm, Robert Roode, on est sur le point de faire de vous des stars... Parce que oui, vous aller affronter la plus grande équipe actuelle, The Kennedies...

KEN
KENNEDIES!

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JOHNNY
Tu recommences... PAS PENDANT MA PROMO KENNETH! Damn it! Storm, Roode... La différence entre vous et nous, c'est que vous n'êtes pas là pour faire équipe... Nous sommes là pour ça et on a demandé à avoir ce match... Le fait est que c'est juste un entraînement ridicule avant notre match de championnat que l'on recevra d'office après deux victoires en équipe consécutives! We're the Kennedies, from Greenbay, Wisconsin and that's hot baby! You're Beer Money Inc, that's not hot at all! Un cowboy et un stupide banquier canadien ? Vous êtes aller chercher ça où ? "My mind on my money, my money on my beer"... SCREW THAT! MY FIST IN YOUR MOUTH BITCHES!

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KEN
Euh... Dis-moi Johnny, c'est ta toute première promo hein... Les gens veulent en savoir plus sur toi... Tu es quand même le frère de la plus grosse star de ce business!

JOHNNY
Le FRÈRE de la star, ce n'est pas MOI... C'est TOI... Pour le moment ils ne me connaissent pas mais attend un peu qu'ils me voient mieux dans le ring... Tu connais beaucoup de gars ici à la NOW qui font des Corkscrew Front Flip Legdrop ? Non... Tu connais beaucoup de gars ici qui portent le Greenbay Drop ? NOBODY! NO... wait for it... BODY! I'm the future of this motherfuckin' business! I'm a Kennedy and like you know, I'm the best in the business! NO! WE ARE THE BEST DAMN WRESTLERS! À Greenbay, quand le nom de Kennedy retentit à la télé ou à la radio, les gens arrêtent toute activité et écoutent ce qu'il se passe, NOUS SOMMES DE PUTAIN D'ICÔNES! Et bientôt, ce sera le cas dans tout le Wisconsin, puis dans tout le pays, tout le continent et finalement, le nom des Kennedies sera de renommée mondiale... Hulk Hogan une star ? Attendez de voir les Kennedies venir sous le feu des projecteurs! We're here to put everybody on their fuckin' knees... WHY ? BECAUSE WE CAN! Storm, you're not a wrestler, YOU'RE JUST A MOTHERFUCKER IN A WRESTLING TIGHT!

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KEN
Vous avez entendu ça bande de loosers? C'est mon petit frère, ça c'est une catch phrase damn it! "You're just a motherfucker in a wrestling tight... HAHA" Il est maintenant temps que quelqu'un d'autre prenne la parole et ce quelqu'un vient de Greenbay, WISCONSIN et mesure 188 cm pour 109 kg de muscles et d'agilité... MISTEEEEEEEEE

JOHNNY
KENNETH! On est deux maintenant... Tu t'appelles KENNETH!

KEN
KEEEEN KENNEDYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!

JOHNNY
damn...

KEN
KENNEDYYYYYYYYYY !
Je voulais revenir sur quelque chose mon cher frère. Je me dois par conséquent de rappeler ce qu’il s’est passé ce soir. J’avais un match contre Montel Vontavious Porter et John Morrison. Je devais faire équipe avec Taz. Mais ce dernier s’est littéralement fait exploser la gueule, c’était quand même bien drôle à voir. Puis, MVP, heureux comme une jeune vierge qui vient d’avoir droit à son premier finger in the hole quitte. Mais, parce qu’avec Mister Kennedy… Kennedy, il y a toujours un « mais ». Mais j’avais prévu mes arrières, j’avais anticipé les choses, j’ai donc fais venir cet homme ici présent, Johnny Kennedy, my brother’. Et ensemble nous avons donné une leçon à nos adversaires en les battant, en quoi ? Trois, quatre minutes… That’s AWESOME. Là où je veux en venir petit frère, c’est qu’il ne faut jamais me sous-estimer, je pense à tout, je réfléchis à tout, j’anticipe les moindres faits et gestes de mes adversaires. Devenir un grand lutteur, ça passe aussi par le moral. Devenir THE FUTURE OF SPORTS ENTERTAINMENT, c’est avoir le talent, physiquement, moralement, psychologiquement et j’en passe. Et c’est pourquoi l’union que nous formons ensemble, avec mon frère, est solide, et inébranlable. Parce que nous sommes complémentaires, avant tout d’être parfait, Johnny est spécialisé dans la bagarre, dans le ring, il peut terrasser n’importe qui. Et moi, je suis spécialisé dans la réflexion, je suis le lutteur le plus intelligent de l’histoire de la lutte. Je l’ai encore une fois prouver ce soir, je ne compte pas passer mon temps à le justifier.

JOHNNY
C’est incroyable à quel point tu peux être bavard…

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KEN
Je suis juste en train de faire passer un message clair, net et précis à nos prochains adversaires. Ils se doivent de savoir ce qu’il les attend. En parlant d’eux d’ailleurs. J’ai certaines choses à dire. On a d’un côté, James Storm, qui fait son petit numéro de clown dans un match non télévisé, ce qui en dit déjà assez long sur son potentiel et de l’autre côté, Robert Roode, qui se prend des coup de batte de base-ball sans rien dire, sans rien faire. Certes, ils ont tous les deux gagnés leurs combats, mais à quel prix ? Celui de la chance. James Storm remporte son match mais in extremis face à un adversaire qui aurait pu prendre l’avantage je ne sais pas combien de fois dans le combat, et Robert Roode, qui allait perdre son combat lamentablement en se faisant éliminer en dernier, réussi à tirer la carte chance de sa manche et profite de l’intervention illégale de Christopher Daniels pour remporter cette bataille royale, tu sais, le genre de bataille royale où participe les mauvais lutteurs qui n’arrivent pas à se faire un nom dans ce business. Pendant ce temps là, nous, on expédiait notre combat en quelques mouvements, aucune aide, aucune discussion possible, nous avons dominé notre combat de A à Z. Pas besoin de chance pour remporter un match, juste besoin de talent, et en un soir, nous avons réussi à prouver ce que les autres prouveront en plusieurs mois. Je ne suis pas du tout effrayé par le combat qui nous est proposé lors du prochain show. J’ai vu ce qu’avait donné nos deux adversaires, j’y ai découvert plusieurs failles. Failles que nous exploiterons, que nous retournerons en notre avantage et qui nous permettront d’afficher un beau 100% de victoire au sein de la NOW. En ce qui concerne James Storm, son seul problème, c’est la bière. Il ne fait que de penser à sa boisson. Son esprit n’est pas sain, ses facultés mentales en sont plus qu’ébranlées. Il fait bien entendu ce qu’il veut mais j’espère pour la suite de sa carrière qu’il mettra un terme à son addiction. Sans ça, il sera dans l’obligation de continuer à croupir dans les fins fonds de cartes de la NOW. Mais une chose est rassurante, il pourra se mettre une foutue cuite après le combat, ça l’aidera à oublier comment il s’est fait largement battre par les Kennedies qui l’auront tout bonnement humilier, rabaisser, déshonorer, discréditer, heurter, blesser, écraser, opprimer, ruiner, insulter, ridiculiser…

JOHNNY
STOP !

KEN
Excuse moi, je crois que je me suis emballé. Mais quand je pense à un connard, il y a tellement de mots qui me viennent à l’esprit. Je vais terminer juste en disant quelques mots sur l’autre junior du combat, Robert Roode. Je n’ai jamais vu un homme en manque de matière grise comme lui. Je l’ai écouté lors de son interview la semaine dernière, tout ce qu’il savait faire et dire, c’était de dire à la journaliste de fermer sa gueule et de proliférer une centaine d’insultes à la minute. Très noble pour un soi-disant banquier, n’est ce pas ? Il pense peut-être se sortir de cette crise avec son argent, mais bien sur. Il semble oublié que le Canada n’est pas le plus riche et le mieux loti niveau économie. Qu’est ce qu’il peut avoir l’air stupide avec ses grands discours sur l’économie et sur son nationalisme. Il en oublie qu’il vient chercher son salaire ici, chez nous, aux Etats-Unis. Quel pauvre type. Nos deux lutteurs ne travaillent plus ensemble, on ne sait même pas si l’amitié est toujours présente entre ces deux hommes, c’est là-dessus que nous travaillerons, leurs points faibles, nous les connaissons parfaitement. Ca va être du joli, du très joli à voir. Je vais même à aller jusqu’à remercier Bubba et D’Von de nous avoir donner ce match, ce sera d’une facilité déconcertante. Je crois qu’on est en train de nous offrir les titres par équipe sur un plateau d’argent. Enfin bon, j’ai terminé.

JOHNNY
J’ai cru que tu ne t’arrêterais jamais… Bref. Dudleyville Tag Team Championship… Nous voici. Notre victoire sera LEGEN… WAIT FOR IT… DARY !!!

KEN
LADIES… AND GENTLEMANS…

JOHNNY
Oh, non…

KEN
YOUR WINNERS AND FUTURE DUDLEYVILLE TAG TEAM CHAMPIONS... JOHNNY & KEN...
KENNNEEEEDDYYYYY !!!!!

JOHNNY
C’est bon, t’as fini ?

KEN
... KEEEEEEEEEENNNNNNNNNEEEEEEEEDDDDDDYYYYYYY !

COMMENTATEUR TV
Ne manquez pour rien au monde la confrontation entre les frères Kennedies et l’ancienne Beer Money Inc la semaine prochaine. Les Kennedies ont été très convaincant ce soir contre MVP et Morrison, est ce que ce sera pareil la semaine prochaine ? Il va y avoir de la castagne c’est certain. Qui ressortira vainqueur ? Si vous vous voulez le savoir, c’est Now Or Never !

Nombre de messages : 721 Age : 18 Date d'inscription : 27/09/2008

J'aime beaucoup. La gimick est vraiment bonne, les arguments sont sympas. Les dialogues entre les frères sont pas mal du tout, c'est vraiment un très très bon RP. Smile

Invité

J'aime beaucoup, mais je trouve les paragraphe trop long et je croyais vraiment que ton texte n'allais pas s'arreter. Sinon je peux rien dire d'autre a part que j'étais pas captivé de bout en bout. Surprised

Il fallait qu’on fasse à peu près la même chose que les deux adversaires réunis pour défendre légalement nos chances. Merci bien pour la remarque Smile

.

◊ Now or Never #3 approche à grands pas, dans seulement 5 heures! 5 petites heures avant le 3e show de la fédération montante... NON! Bien plus que montante! Nous nous penchons maintenant sur un match en particulier, celui qui opposera les aspirants au titre Dudleyville Tag Team, Johnny et Kenneth, The Kennedies à deux lutteurs qui ont des tripes : Salinas et Lufisto! ◊

???
Je peux ?

???
Encore ?

???
Allez, c'est ma marque de fabrique, tu peux pas m'en empêcher!

???
Bon vas-y

???
LADIIIIIIIIIIES AND GENTLEMEN, NOW SPEAKING, FROM GREENBAY, WISCONSIIIIIIIIIN... JOHNNY & MYSEEEELF... WE'RE THE KENNEDIIIIIIIIIIIES

Johnny
Hahahaha

Ken
KENNEDIEEEEEEEEES!

- the natural born universal nightmare, mr. anderson * 1

Johnny
HAHAHAHA! Tu vas me finir par me tuer avec ça... Attend, quelque chose cloche... AUCUN DE NOUS DEUX N'A ENVIE DE RIGOLER... AUCUN! Now or Never 1, on bat MVP et John Morrison dans un match qui a plus été une leçon de lutte qu'une réelle compétition, pourquoi ? PARCE QU'ON EST MEILLEUR! Now or Never 2, on bat Beer Money Inc. avec une facilité déconcertante à faire palir de jalousie les Steiner Brothers... Comment est-ce possible ? ON EST LES MEILLEURS! Et qu'est-ce qu'on a autour de la taille Kenneth ?

Ken
Ben...

Johnny
RIEN DU TOUT! Est-ce qu'on est trop impatient ? Certainement! Mais on a plus rien à prouver... Enfin si peut être... Mais si les Dudley Boys nous signent des matchs face à des équipes telles que THE INTERNATIONAL WRESTLING BITCHES, on ne va pas prouver grand chose! Alors okay, c'est comme une promenade de santé mais j'ai comme l'impression que nous n'avons pas signé à la NoW pour faire de la figuration! Nous sommes là parce que nous avons une passion : Botter des culs, faire se lever les foules, ouvrir nos grandes gueules pour dire du mal de nos adversaires mais surtout, DONNER NOTRE MEILLEUR et relever des challenges! Et pour l'instant, les 3 premières conditions sont remplies mais les deux dernières sont loin, très loin, de se réaliser avec le genre de challenge qui nous attend ce soir! Après, il faut avouer qu'autant Lufisto que Salinas sont dotées d'un énorme avantage : Les cheap shots de mon frère ne seront pas efficaces! Mais il a appris l'aveuglement et il pourra le mettre en pratique ce soir... Pas vrai Kenny ? WAIT! J'ai encore envie de parler, et même si je te pose des questions, tu me laisses terminer, ok ?

Ken
...

Johnny
Merci! Nous en étions donc à Lufisto et Salinas! Lufisto, d'abord, j'ai du respect pour toi, tu te bats comme un mec, tu es très certainement plus hardcore que moi, encore est-il qu'un lutteur hardcore n'est pas un bon lutteur, le fait est que tu es une lutteuse, et comme une lutteuse n'est jamais bonne, elle se doit d'être hardcore ? Trop compliqué ? Je vais faire plus simple pour ma blonde canadienne favorite : TOI AVOIR COMME SEULE SOLUTION, TAPER AVEC OBJETS! Désolé Kenneth, je vole ton rôle d'amuseur de foules! Salinas, je respecte ta plastique, non... Je respecte ton chirurgien, il a fait du bon travail... Que dis-je ? DU TRÈS BON TRAVAIL! Tu as toujours été cette latina qui rêve d'être UN latino... Tu es entre les deux : une Latin Hoe! Ce soir mesdemoiselles, j'ai beau être convaincu que nous allons vous battre trop rapidement pour que le gros porc assis sur son canapé sorte sa quequette pour se mastur-biiiiiip- sur vos culs moulés dans des mini shorts, je vous souhaite bonne chance! Ken... Tu peux enfoncer le clou tu sais...

Ken
Damn, et ta catch phrase ?

Johnny
Pardon... SALINAS, YOU'RE NOT A VIXEN, YOU'RE JUST A CHEAP LATIN WHORE IN A WRESTLING MINI SHORT!

Ken
Je ne vais pas être aussi long que la semaine dernière. J’ai beaucoup moins de choses à dire. Pourquoi ? Pas parce que j’ai un quelconque problème, juste parce que les adversaires qui nous ont été désignés ne sont pas à la hauteur et que le tout est juste une histoire de proportionnalité. Je vous annonce une chose tout de suite mesdemoiselles. Que ce soit maintenant, au micro, ou ce soir, sur le ring. Je vais vous traiter comme si vous étiez des hommes. Commençons alors par la première des deux demoiselles, en la personne de Lufisto. Lufisto, née à Sorel, Quebec. Mesurant 1m60 pour 65 kilos… Intéressant… Que peut-on dire au sujet de l’autre lutteuse, Salinas ? Elle vient de Chino en Californie, elle mesure 1m65 et pèse 61 kilos… Vous vos demandez où est ce que je veux en venir, patience. Ces deux lutteuses totalisent un poids total de 126 kilos à elle deux… J’en fais 120. Mon frère Johnny en fait 102. De notre côté, nous avons déjà 222 kilos de muscles contre 126 kilos de grosses fesses, de gros seins, de prothèse en tout genre. Femmes, ou hommes, c’est exactement pareil. Mesdames, comment voulez vous vraiment rivaliser contre les frères Kennedies ? Comment voulez vous venir à bout de ceux qui ont battus MVP, John Morrison, James Storm, Robert Roode, et j’en passe. Comment pensez vous pouvoir tirer votre épingle du jeu ? Avez-vous élaborés une technique ? Avez-vous l’intelligence suffisante pour surpasser l’handicap monstrueux qui est présent entre vous et nous ? Trop de questions, vos cervelles ne peuvent pas y réfléchir, et pendant que vous cherchez une réponse. The Kennedies sont juste en train de vous botter les fesses. Oh ! Pendant que j’y pense. J’ai écouté comme je fais toutes les semaines, l’intervention de chaque lutteur et lutteuse la semaine dernière, cela me fait penser à celle de Salinas. Je suis écœuré d’entendre ce que j’entends. Cette femme passe une bonne demie heure à parler en tant que latino, et tout ce qui s’en suit… Damn, cette fichue femme est née en Californie, U.S.A. Elle est américaine avant tout, elle a la nationalité américaine, elle vit à la manière américaine, elle travaille à l’américaine, et son salaire lui est offert… Par la société américaine. Je ne vais pas répéter tout ce que j’ai pu dire la semaine dernière sur le soi-disant banquier Robert Roode et son nationalisme canadien. Prenons toute cette foutue histoire à titre d’exemple. Mesdames, vous voyez mon petit frère ici présent ? Il n’attend qu’une chose. Vous mettre une bonne fessée, comme on les met à toutes les petites garces du Wisconsin. Jeunes filles, nous allons vous offrir une chance, la chance de nous affronter, d’avoir quelques minutes de gloire lorsque vous allez partager le même ring que les futurs champion par équipe de cette fédération, estimez vous heureuse. Et je suis certain que malgré la défaite, ce combat vous servira dans la suite de votre carrière au sein de la NOW. Je vous en fais la promesse ce soir. Nous n’allons pas vous sous-estimer. Nous allons faire notre boulot, comme d’habitude, et en parlant d’habitude, nous n’entendrons que ceci après le combat…
AND TONIGHT'S WINNERS : JOHNNY, KEN, THE KENNEDIEEEEEEES

Johnny
C'est reparti pour un tour…

Ken
KENNEDIEEEEEEEEES!

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Johnny
See you, ladies!

◊ Que voulez vous dire de plus ? Les Kennedies se sont imposés comme l’unique équipe de cette fédération pour le moment, il n’y a pas de concurrence, et pourtant, la route vers les titres par équipes semblent vraiment très longue. Si vous voulez suivre les aventures fraternelles de ces deux hommes, ne manquez pas NoN # 3 ◊

Nombre de messages : 721 Age : 18 Date d'inscription : 27/09/2008

C'est du lourd votre Co-Op. Smile

Ouais c'est clair, franchement chapeau, j'ai presque rien à redire, à part le fait qu'il n'y a pas de mouvement tout le long du show, mais nan nan, c'est excellent, votre Co-op assuré.

Merci beaucoup. Je ne pensais pas qu’on allait susciter ce genre de bonnes remarques, on a été moins appliqué que la semaine dernière. Mais tant mieux, et merci à vous deux.

COMMENTATEUR TV
Green Bay est une ville qui compte 102.313 habitants exactement et qui se situe dans l’Etat du Wisconsin, aux Etats-Unis. Parmi ces plus de 100.000 habitants, quelques personnes ont réussis à devenir de vraies personnalités au niveau national, par contre, au niveau mondial, la liste devient nettement plus courte. Si je vous parle de Nick Mortensen le comédien, vous ne le connaissez certainement pas. Vous ne connaissez pas non plus Pat McDonald, chanteur dans un groupe pourri. Ni le gouverneur du Wisconsin, John W. Reynolds. Et encore moins Jay DeMerit, qui est pourtant joueur de football en Angleterre. Toutes ces personnes sont des natifs de Green Bay, et vous ne les connaissez même pas… Par contre, si je vous parle de deux lutteurs. Ken et Johnny, les Kennedies. Eux, sont connus dans le monde entier, il est sur et certain que dans chaque pays du monde, au moins une personne les connaît. Ce qui est encore une fois une preuve de l’essor de la lutte professionnelle dans le monde. Cet essor est en parti dû au succès de la Nation of Wrestling, qui à l’occasion d’halloween, fête son premier PPV, nommé Hell’O’Win. Mais avant cet évènement, les lutteurs de la NOW ont eu le droit à quelques jours de repos, certains les ont passés en famille, comme les Kennedies justement. Les deux frères, qui combattront pour les titres par équipe de la fédération, n’ont pas hésités à réaliser une vidéo de leurs vacances…

- the natural born universal nightmare, mr. anderson * I039nt27dx0

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RADIO
I can't get no satisfaction, I can't get no satisfaction. 'Cause I try and I try and I try and I try. I can't get no, I can't get no.

JOHNNY
Putain, mais changes moi ça, c’est complètement dépassé bordel de merde !

RADIO
Je vais vite je m'entraîne, A n'pas perdre une seconde. Je vais vite mais je freine, quand je vois que tu tombes. Je vais vite car je sais, que le chemin est long. Je vais vite tout mes mots dépassent le mur du son…

KEN
Et tu crois que c’est mieux ça ? Bon dieu, j’en ai déjà les oreilles qui bourdonnent. Laisse moi trouver une bonne station pour les derniers kilomètres qu’ils nous restent à faire.

JOHNNY
Tu as dis à notre père que nous venions le voir ?

KEN
Oui, mais il était tellement bourré qu’il s’en souvient certainement pas. J’ai réussi à avoir maman, mais elle devait être encore devant ses séries télés, encore une fois à rien foutre de ses journées. Heureusement qu’on est là pour subvenir à leurs besoins.

JOHNNY
Arrête un peu tes conneries, on leur doit absolument tout. Ce sont eux qui nous ont permis de devenir ce qu’on est aujourd’hui, ne l’oublie pas. Et fais un sourire à la caméra.

KEN
Qu’est ce que tu peux être chiant avec tes vidéos. Je vais l’envoyer valser par la fenêtre cette caméra, on sera tranquille. Bon, j’ai trouvé une station locale, voyons ce que c’est…

RADIO
Bonjour les petits loups, c’est Magloire, et vous êtes sur Foune Radio et ce matin, nous allons parler un peu de catch. Comme vous le savez, la fédération numéro un est en train de préparer son premier PPV, Hell’O’Win. Ouh, c’est un nom qui fait peur. Je pense que je devrais me blottir contre les gros bras de Batista pour me sentir en sécurité. Oh oui, Batista et ses gros muscles, j’adore ! Bref, soyons un peu sérieux. Et prenons la carte à l’envers, oh oui à l’envers. Le titre mondial sera mis en jeu entre Triple H, Steve Austin et un lutteur encore inconnu. J’espère ce que celui-là a des gros bras comme Batista. Nous avons longuement parlé de ce match hier et les auditeurs pensent à une victoire de Triple H sur ce combat. Aujourd’hui, nous allons parler du match suivant, le Hell’O’Table Match entre les Kennedies et les Age of The Fall pour les Dudleyville Tag Team Championship…

JOHNNY
Connard, t’as fais exprès de mettre cette station en particulier, avoue le.

KEN
Moi ? Non, jamais. Ce n’est pas mon genre. Oh, et puis, ça ne peut pas nous faire de mal de savoir comment est ressenti notre combat d’un point de vue extérieur. C’est le moment en plus où les auditeurs donnent leurs avis. Rigolons un peu.

AUDITEUR 1
Putain, je suis écoeuré de voir ces deux cons de Kennedy dans ce match. Ces mecs se foutent de la gueule de tout le monde. Ils sont mauvais, ennuyeux, sans aucun talent, et lourd. J’espère qu’ils vont prendre une putain de grosse branlée lors du PPV…

AUDITEUR 2
Je suis totalement derrière les AOTF, Jimmy Jacobs est vraiment trop cool, il est vraiment trop beau. Ken Kennedy ne vaut pas un clou à côté de Jimmy. Vous croyez que je peux avoir un autographe de Jimmy… ?

AUDITEUR 3
Les bookmakers ont placés Age Of The Fall vainqueur, je vous conseille de vous faire un peu de blé en misant sur une victoire de cette équipe. Il faudrait être complètement timbré de toute manière pour miser sur les Kennedies ! …

JOHNNY
Tu sais Ken que je suis en train de filmer ta tronche, et elle est de moins en moins belle à voir… Ken, pourquoi est ce que tu prends ton téléphone, tu ne vas quand même pas téléphoner…

RADIO
Les petits loups, passons à un autre coup de fil. Oui bonjour, comment t’appelles tu mon petit et d’où est ce que tu viens ?

JOHNNY
NON !

KEN
FROM GREEN BAY, WISCONSINNNN… MISTERRRRRRRRR KENNEDYYYYYYYY... KENNEDY !

RADIO
Et moi je suis Elisabeth, la reine d’Angleterre.

KEN
Laissez moi parler quelques instants. Ici, NOW Superstar, Mister Kennedy, Kennedy. Je suis tombé accidentellement sur votre émission et j’écoute depuis tout à l’heure les attaques gratuites des auditeurs. Je suis complètement indigné. La Nation Of Wrestling a ouvert ses portes il y a un mois environ, n’est ce pas ? Je vais, à vous tous, vous donner un petit cours d’histoire. Now or Never, première édition. Premier match pour les frères Kennedy contre Montel Vontavious Porter et John Morrison, résultat des courses, victoire net en sans bavure en moins de trois minutes contre, pourtant, deux lutteurs qui marqueront le futur de la lutte professionnelle. Dans le même temps, le même soir, un certain Jimmy Jacobs, ne réussissait même pas à obtenir la victoire dans une bataille royale, pourtant destinée à tous les loosers de base de la fédération. On continue, Now or Never, deuxième édition. Les Kennedies dans un combat contre la Beer Money Incorporation, qui sont, on ne peut pourtant pas le nier, deux grands lutteurs et deux anciens grands champions par équipe. Et malgré l’handicap sur le papier, les Kennedies ressortent victorieux et obtiennent une énorme victoire, et par conséquent, obtiennent un shot pour les titres par équipe de la NOW. Ce même soir, Jimmy Jacobs remporte son combat contre le Rock, oui, mais à quel prix, celui de la douleur, du doute et de la chance. On accélère, et une semaine plus tard, lorsque encore une fois les Kennedies remportent un nouveau match contre les deux divas, l’AOTF eux, remportent le leur par le biais de la tricherie. Pour résumé les choses…

JOHNNY
Putain ! Ken, attention !

KEN
PUTAIN, SALOPE, TU NE SAIS PAS METTRE TON CLIGNOTANT ? Encore une femme au volant !
Bref. Pour résumé les choses. Les Kennedies ont à leur actif trois matchs et trois victoires. Les frères Kennedy sont invaincus au sein de la NOW. Vous pouvez dire tout ce que vous voulez à notre sujet, cette série d’invincibilité n’est pas prête de s’arrêter si près du but ultime, les Dudleyville Tag Team Championship. C’est peut être prétentieux de ma part, mais nous n’avons plus à prouver notre domination au sein de cette fédération, au sein de la division par équipe. Nous avons déjà marqué les esprits et nous avons, plus important, d’hors et déjà marqué l’histoire de cette compagnie. Et ce que quelqu’un peut me dire qu’est ce qu’à réaliser l’Age of the Fuck ? La réponse est rapide, sans aucune réflexion : Nothing. Lors d’Hell’O’Win, nous allons tout simplement l’emporter, et prendre ces ceintures tant convoités.

AUDITEUR 1
Arrêtez les gars, vous allez vous prendre une branlée. Vous n’avez pas votre place dans ce match. Vous n’allez même pas tenir cinq minutes contre Jacobs et Black.

KEN
Qu’est ce que tu en sais toi ? Paysan ! Je vais te dire pourquoi nous allons battre ces deux rejets de la société. Il y a quelque chose d’indéniable pour commencer entre nos deux équipes, c’est le talent. Les résultats de nos précédents combats sont là pour le prouver. Notre histoire catchesque est là pour le prouver. Pourquoi est ce que Jimmy Jacobs et Tyler Black n’ont jamais réellement percé dans ce business ? Parce qu’ils n’ont pas tout ce qu’il faut dans le slip pour y parvenir, tout simplement. Pourquoi est ce que ces deux hommes adoptent ce type de personnalité ? Je vais te le dire, paysan ! Cette personnalité est le plus souvent une carapace, une carapace pour cacher le manque de réussite, de détermination et d’objectivité. Ces deux lutteurs passent leurs temps à cracher sur tout et sur rien, en ne respectant rien ni personne. La raison est toute simple, ils n’agissent que par stricte jalousie devant l’adversité. Ils sont jaloux d’être à leurs places alors que la plupart des autres individus sont supérieurs à eux, que ce soit dans le monde de la lutte ou au sein de la société. Ils cachent derrière eux un complexe évident, ils n’auraient pas ce comportement sinon. Leurs attitudes est, en prime, lâche. Lâche parce que pour dissimuler tous leurs défauts, il leur faut un bouc émissaire, il faut absolument que ces deux là rejettent leurs malfaisances sur les autres, ou sur la société en général. C’est tellement plus simple de dire que c’est de la faute d’un autre, tellement plus simple et tellement plus lâche ! Et je peux te parier tout ce que tu veux l’paysan que lorsque nous allons battre nos adversaires, ceux-ci auront encore une fois une bonne vieille excuse pour justifier une simple défaite, quelque chose d’abracadabrantesque… Comme toujours. The Future of Sports Entertainment, vous les avez au téléphone. The Future Dudleyville champions, vous les avez aussi au téléphone. Je te laisse réfléchir à ça le paysan.

JOHNNY
Ken, allez, raccroches, on s’en tape de ce que les autres pensent.

AUDITEUR 2
Ken, tu vaux pas un clou je te dis. Puis sans parler de ton frère Johnny, qu’est ce qu’il peut être con, mauvais, impuissant et qu’est ce qu’il peut avoir une gueule de pneu crevé !

JOHNNY
What ? Ken, donne moi ce téléphone ! Écoute-moi petit bouffeur de merde, je suis pas à la télévision nationale alors j'ai le droit de d'insulter de tous les noms et si tu veux porter plainte, c'est la NOW qui paiera alors va bien te faire mettre asshole! C'est quoi votre problème à vous tous ? Vous ne vous rendez même pas comptes que vous avez déjà tous été endoctrinés par ces connards de poète à deux sous et leurs coupes de cheveux de Glam Rockers des années 80, Jimmy Jacos et Tyler Black parlent toujours des vices des politiciens et de toute cette merde mais finalement, c'est eux qui font pareil et qui se retrouve dans la position du mouton ? Le fan lambda de lutte qui stream ses shows sur internet! Vous êtes autant lamentables que Magloire! Ne te sens pas offensé Magloire mais la dernière fois qu'une femme ressemblant à un homme a réussi dans la lutte, c'était dans le temps de l'Attitude et elle s'appelait Chyna... Désolé mais je doute que la chaîne qui diffuse la NOW soit prête à avoir à la fois un personnage travesti ET un africain en une seule personne dans un gros rôle télévisé, il y a des enfants qui regardent et même si Obama passe ce soir, les préjugés seront toujours là... Whatever, on se fout de la politique, on se fout de savoir que les fans de lutte sont encore plus condifitonnés que les chinois qui adorent Mao parce qu'avant tout, ce soir est important comme étant la date du PPV Hell'O'Win! Et Hell'O'Win est important pour un match en particulier : LE CHAMPIONNAT DUDLEY VILLE TAG TEAM! Qu'est-ce qu'on affronte ? The Age of The Fall ? Haha... Je croyais que Salinas et Lufisto étaient déjà une bonne grosse blague mais là... WOW! C'est encore pire! Jacobs et Black ? Wait a minute... WHO THE HELL ARE JIMMY JACOBS & TYLER BLACK ? Stop it... Je sais qui ils sont... Ken, tu sais qu'on te compare un peu à The Rock right ? Jimmy Jacobs a battu The Rock en 1 contre 1 alors s'il te plait, laisse-moi le fumeur de clopes avec la mèche violette... Attendez une minute... Est-ce que je viens réellement de dire "fumeur de clopes avec la mèche violette" ? Damn la lutte n'a jamais été aussi bizarre depuis l'arrivée du Shockmaster... BREF!

JIMMY! JIMMY! GIMME A MAN AFTER MIDNIGHT! Hum désolé, c'est sûrement le fait que nous étions sur Radio Old School avant... Où en étions-nous ? Où en étais-je ? Ah tiens, nous sortons de l'autoroute et nous arrivons à Greenbay, Wisconsiiiiiiiiiiiiin... Et merde je m'y met aussi tiens... Jimmy Jacobs! Voilà c'est ça... Tu penses peut être qu'en ouvrant ta grande bouche et en prônant la cause de la classe ouvrière tu vas t'attirer les faveurs de la foule et des gérants de cette fédération ? Laisse-moi te dire Jacobs que la politique, ça nous connaît! Surtout en backstage... Avec quelqu'un comme Armando Estrada, suffit de lui mettre un cigare dans la bouche et ça marche... Mais attention Jimmy, pas TON cigare... Je sais que tu as eu celui de Magloire hier soir afin qu'il retourne de faux auditeurs contre les Kennedies aujourd'hui dans cette médiocre émission mais peu importe Jimmy, nous avons le talent, tu ne l'as pas ! Ken, pourquoi tu t’arrêtes ?

KEN
C’est le flic qui vient de me faire signe… Comme si on avait que ça à faire, on est vraiment à la bourre là en plus.

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COP
Bonjour. Vous rouliez un peu trop vite monsieur, puis je avoir vos papiers ainsi que ceux du véhicule ?

KEN
Je ne les ai pas.

COP
Très bien, comment vous appelez vous et d’où est ce que vous venez ?

JOHNNY
Non Ken, ne fais pas ça…

KEN
FROM GREEN BAY, WISCONSINNNNNNNNNN…
MIIIIIISSTEERRRRRRRRR... KEEEEEEEENNNNEEEEEEEEEDDDDDYYYYYYYY !

COP
Arrêtez de gueuler comme ça, et vous, coupez votre caméra sur le champ !

KEN
… KENNEDYYYYYYYY !

COMMENTATEUR TV
Et bien mesdames et messieurs, je crois que si les Kennedies parviennent à ne pas se faire arrêter, ils ont de bonnes chances de gagner les titres ce soir!

» Blue Eyes Star incarne Mister Kennedy, what else ?

• Commentateur TV •
Le 6 janvier est passé. Quel date butoir pour tous les amateurs de cinéma et pour tous les amateurs de films d’action et de guerre en particulier. Le premier film, fraîchement sorti d’une production Linky’ NOW, vient de sortir sous le label de la Nation Of Wrestling. Il s’agit, et pas besoin de vous le rappeler, de Behind Enemy Lines : Colombia avec à la réalisation Tim « Blinky » Matheson et sur un scénario de Tobias « Ben » Laconis. Par contre, je vais vous éviter un listing des acteurs présents dans le film, qui sont totalement inconnus, sauf un, qui est nul autre que Kenneth Anderson… Euh, Mister Ken Kennedy pour vous. Excusez le fait que je sois à l’est, j’ai des relents de gin, de vodka, de sky, et de saké datant du nouvel an. D’ailleurs, je vous souhaite la bonne année… Et une bonne santé… Excusez moi les gars, il arrive quand l’autre connard de Kennedy ? J’en ai marre de devoir tenir l’antenne plus longtemps que prévu. On peut parler de l’enquête numéro deux. On cherche toujours le propriétaire de la grand-mère, fumeuse de joints à gogo, elle est peut-être à Orly. Oh, c’est bon, le voilà enfin !

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• Commentateur TV •
Regardez le ce guignol. Il a bien l’air con celui-là. Il avait tout pour réussir, victoires sur victoires avec son frère. Son frère se casse et il perd tout, ses matchs, son titre de champion par équipe. Il en a même trompé sa femme, avec le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon… Comment ça je dois fermer ma gueule ? Ah, il est prêt à parler ? Excusez moi les gars, promis, demain, j’arrête de boire, hier, c’était la dernière.

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• Mister Kennedy •
Mesdames et messieurs, avant toute chose, je tiens à vous parler de quelque chose qui me tient à cœur et qui me prend pas mal de mon temps libre ces derniers temps. Pas besoin de vous le rappeler, depuis quelques jours, vous pouvez acheter le DVD du film Behind Enemy Lines : Colombia, avec dans son casting… Venant tout droit de Green Bay dans le magnifique état du Wisconsin. Mesurant un mètre et quatre-vingt huit centimètres pour un poids total de cent douze kilos… MISTERRRRRRRRRRR KEEEENNNNNEEEDDDYYYYY ! Trêve de bavardages, je dois aller à l’essentiel… Excusez-moi… KENNNEEDDDYYYYY !

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• Mister Kennedy •
Premièrement, je me dois de parler des dernières semaines qui ont été assez difficiles pour l’idole que je suis. En guise de cadeau de noël, j’ai eu droit au départ de mon frère, qui préfère faire carrière dans une autre branche, je ne peux malheureusement pas le blâmer pour ce choix. Mais je peux blâmer certaines personnes. Je blâme l’administration de cette fédération pour m’avoir donner un nouveau partenaire sans me demander mon avis, pour m’avoir mis en équipe avec un nouveau venu, en la personne de Sean O’Haire, et aujourd’hui, je tiens cette administration comme responsable du fait que j’ai perdu mon titre de champion par équipe de la NOW il y a deux semaines lors du PPV Christmas Chaos. Mais cette administration est très fourbe. Elle savait pertinemment que je n’allais pas abandonner mon championnat dans de telles circonstances sans pousser un grand coup de gueule et avant même que je ne puisse dire quelque chose, je reçois la note suivante : Kennedy, tu es dans le main event du prochain show contre Sean O’Haire et toute sa clique. Et je dois bien l’admettre, je ne pouvais pas espérer mieux. Je vais pouvoir prendre ma revanche contre Sean O’Haire, lui montrer qu’il ne faut surtout pas doubler Mister Kennedy… Kennedy. Comme je vois les choses, Sean O’Haire a magnifiquement joué son coup. Il est venu dans cette fédération, avec son idée bien en tête, il a profité délibérément de la gentillesse de cette administration pour se placer en première ligne. En parlant de ligne, n’oubliez pas d’acheter le dernier DVD de Mister Kennedy… Kennedy, Behind Enemy Lines : Colombia. Fin de la parenthèse. Il a eu l’opportunité de se montrer en plein PPV, de faire son petit show, de faire sembler de lutter, de perdre son match, me faisant perdre mon titre de champion par équipe, durement acquis aux côtés de mon frère après une série d’invincibilité littéralement incroyable. Mais le passé reste le passé, il est maintenant temps d’aller de l’avant, il est temps de faire face à la Terror Society. Attendez une minute, il faudrait m’expliquer le sens du mot « terreur » avant toute chose. Mais bon, je ne vais pas jouer sur les mots. Sean O’Haire a donc bien réussi son coup, il a monté sa petite équipe de loosers, et il pense pouvoir amener une ère nouvelle sur cette fédération. Hell no. Mais je ne peux pas me plaindre puisque j’adore ce genre de personne. J’adore ce genre de situation, de voir une équipe de rejetons, ayant pleinement confiance en eux, ayant une estime d’eux-mêmes indescriptible et pensant pouvoir aligner victoire après victoire. Mais regardons les choses en face, regardons la composition de cette équipe dans le détail. Nous avons un leader, Sean O’Haire, justement, et franchement, est ce que quelqu’un dans cette salle sait quelque chose à propos d’O’Haire ? … NO, NOBODY !

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• Mister Kennedy •
J’y ai longuement pensé pendant les deux semaines de vacances, et je me demande encore comment ce minable a pu berner ses coéquipiers. Il arrive dans cette fédération comme une fleur, il se place directement en haut de l’affiche alors qu’il n’a jamais rien prouvé, jamais ! Ni à la NOW, ni dans toutes les autres fédérations dans lesquelles il est passé. Sa carrière est rempli de contrat bidons et de licenciements pour de diverses causes. Le fait est qu’en bientôt dix ans de carrière, Sean O’Haire n’a jamais réussi à mettre sa griffe dans n’importe quel palmarès. Pourquoi ? Parce que ce lutteur ne vaut rien, et vous n’aurez pas besoin de plusieurs mois pour vous en rendre compte. La preuve est que les seuls titres honorifiques qu’il a pu obtenir durant sa longue et médiocre carrière n’est que championnat par équipe. Et je suis bien placé pour le savoir. Sean O’Haire ne peut rien faire seul, il a besoin d’avoir des sbires derrière lui, il a besoin de se faire épauler pour obtenir quelque chose. Je vous invite à lire son profil sur le magnifique site de la NOW pour vous en rendre compte. Il est comme un petit enfant dans une aire de jeu, il a besoin d’aide pour pouvoir jouer avec les autres, et il le prouve encore aujourd’hui. Cette histoire de Terror Society ne sera qu’éphémère. Juste le temps que ses petites amies comprennent son esprit manipulateur. A lui seul, il n’arrive même pas à égaliser le palmarès catchesque d’une seule de ses copines. Sa vie est rempli d’échecs, sa carrière de lutteur, son mariage, et bientôt, son clan. Néanmoins, ses compagnons ont tous rencontrés le même problème. Parlons un peu de Jimmy Jacobs. Une tête que je connais bien. Un lutteur que j’ai pris plaisir à humilier lors du premier PPV, un lutteur qui a eu besoin de tricher pour me river les épaules, un déchet de la vie, comme les autres, un opprimé, un rejeté de la société, un rejeté de la lutte professionnelle, un rejeté de la NOW tout simplement. Un lutteur qui ne parvient pas à remporter de combat de manière clean. Un lutteur qui n’arrive pas non plus à aligner deux bonnes performances de suite. Excusez mon vocabulaire, mais Jimmy Jacobs n’est qu’une petite merde, à mes yeux, aux yeux de la NOW et aux yeux de tous. Un lutteur qui cache son profond mal-être derrière une carapace de solitaire, de dominant, qui a toujours voulu se mettre de l’avant dans le but de recevoir quelconque forme de gloire, qui n’a pas hésité à ridiculiser son ami Tyler Black pour arriver à ses fins, et qui termine aujourd’hui en train de faire quelques bonnes petites gâteries à Sean O’Haire pour enfin avoir un semblant de reconnaissance. Tous ses actes se contredisent, toutes ses paroles sont contradictoires, il ne s’agit qu’un homme qui cherche sa propre voie, et qui ne parvient pas à la trouver. J’ai eu le dessus sur Jimmy Jacobs par le passé, et je l’aurai encore dans le futur, parce que même si les cartes ont été redistribuées, il ne reste que le valet, et je reste l’as. Il s’agit d’un cas désespéré qui ne trouvera jamais la bonne direction à prendre. C’est peine perdue. Tout ce qu’il me reste à faire, et tout ce qu’il nous reste à faire, c’est de l’humilier, encore et encore.

Et comme dans tout bon clan, il y a toujours la petite salope de service. MsChif. Des discours à dormir debout, une tête à faire peur, un talent en carton. Néanmoins, cette petite gaillarde a réussi à chiper le titre Free-League de la fédération. Mais l’obtention de ce titre n’est due qu’à une chose, une seule, la chance ! Le seul titre que tu garderas sur tes hanches ma petite, c’est le titre de salope de service. Depuis des semaines, je t’entends venter tes mérites, des pseudo mérites disant que tu es capable de rivaliser avec les hommes de cette fédération, que tu peux tout avoir, toute seule, par tes propres moyens. Tous ces beaux discours pour au final, demander de l’aide masculine pour ne pas abîmer ta petite manucure. Alors tu m’excuseras, mais pour devenir crédible aux yeux de tous, tu peux prendre un ticket et repasser d’ici quelques semaines. Tu penses avoir fais le bon choix pour ta carrière, tu verras que tu peux te mettre le doigt dans l’œil d’avance. Je t’imagine déjà rester dans ton coin pendant notre combat, laissant tes trois amants en prendre plein la figure. Tu peux essayer de fuir autant que tu veux, beaucoup de monde a déjà essayé cette méthode, elles se sont toutes soldées par des échecs. Pendant ce temps là, tu pourrais t’occuper des problèmes de thyroïdes de notre bon vieux Raven. En parlant de Raven, il y a quelque chose que je ne comprends pas du tout, dans ce ridicule clan, c’est le lutteur le plus titré, le lutteur le plus respecté des autres au sein de ce business et regardons le aujourd’hui, il joue les laveurs de chiottes pour les autres. Avoir des problèmes de santé Raven et devoir se ménager, c’est une chose, mais accepter de jouer le numéro quatre, cela ne te ressemble tellement pas. Tu avais des fans. Je dis bien : tu avais. Tu les as tous déçus, les uns après les autres, eux qui se faisaient une joie de te revoir dans les rings, tu as bafoué tout le respect qu’ils t’ont offert. Tu ne vaux plus rien, tu es source de pitié, comme tes amis, comme ce clan. Il ne s’agit que d’une bonne petite blague, bien drôle qui plus est. Mais les meilleures choses ont une fin, et cette fin aura lieu ce soir lors de notre match par équipe. Parce que n’oubliez pas que Mister Kennedy… Kennedy fait équipe avec nul autre que le champion du monde de la NOW, Triple H, le premier champion Free-League de la NOW, James Storm, l’homme à battre du moment, René Bonaparte et le premier champion par équipe de cette fédération, ainsi que le Future of Sports Entertainment, The Future of Professional Wrestling, The Fastest Rising Superstar on NOW, The Green Bay Slammer…

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• Mister Kennedy •
MISTERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR …
KENNEDYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !
…
KENNEDY !

• Commentateur TV •
Ken Kennedy quitte le ring sous une belle petite ovation de la foule. La guerre est lancée entre les deux équipes pour ce soir. Le main event s’annonce très chaud. Il ne nous reste plus qu’à attendre désormais. D’ailleurs, retrouvons Mister Kennedy dans les coulisses…

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• Monsieur Wong •
Pédophile ! Chômeur ! Consanguin !

• Mister Kennedy •
WHAT ???

• Commentateur TV •
Mister Kennedy est juste en train de détruire le mec qui vient de l’insulter. Kennedy quitte la scène, laissant le pauvre mec dans un sale état…

» Blue Eyes Star incarne Mister Kennedy, what else ?

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• Commentateur TV •
Bonsoir mesdames et messieurs, jeunes filles et jeunes hommes, grands-mères et grands-pères. Bienvenue pour ce nouvel épisode de Now or Never, le neuvième du nom, en direct de Toronto, Ontario, Canada ! Comme vous le savez, Toronto est la plus grande ville du Canada, et ce n’est donc pas pour rien que la NOW a décidé de s’y loger, le temps d’un week-end, le temps d’un show, le temps de marquer son nom parmi les grandes fédérations qui sont déjà passées par là. Le centre Rogers, auparavant appelé Skydome, devrait couvrir l’évènement, d’énormes moyens ont été employés pour faire de ce show, un évènement historique, aussi bien pour les fans de lutte, que pour toute l’équipe de la Nation Of Wrestling. D’ailleurs, nos chers présidents, Armando Estrada et Paul Heyman ont mis le paquet, et nous allons voir ça dans quelques instants, puisque c’est notre chère Céline Dion, qui va, dans quelques secondes interpréter l’hymne national canadien, en anglais. D’ailleurs, les fans présents dans la salle sont debout, prêts à chanter la main au cœur.

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• Céline Dion •
O Canada!
Our home and native land!
True patriot love in all thy sons command.
With glowing hearts we see thee rise,
The True North strong and free!
From far and wide, O Canada,
We stand on guard for thee.
God keep our land glorious and free!
O Canada, we stand on guard for thee.
O Canada, we stand on guard for thee.
O …

KENNEDYYYYYYYYYYYYYY !

• Commentateur TV •
Qu’est ce qu’il se passe ? La musique « Turn Up The Trouble » d’Airbourne se met en route. C’est Mister Kennedy… Kennedy qui débarque. Ce chenapan n’a même pas laissé terminer notre amie Céline. Il arrive sous le tron, les fans le huent pour avoir interrompu leur hymne national. C’est tout à fait compréhensible, mais que veux-t-il ? Ken Kennedy lève sa main, afin de réceptionner son microphone comme à son habitude. Il attend que les fans se calment pour prendre la parole.

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• Mister Kennedy •
Premièrement, je vous prie d’accepter mes excuses les plus sincères pour avoir mis fin à votre hymne national. Mais je me devais de le faire. Je vais vous expliquer pourquoi dans quelques secondes. Mais je profite de la venue de la NOW, ici, au Canada, pour vous conseiller d’acheter un excellent film qui vient tout juste de sortir en DVD, et qui s’appelle Behind Enemy Lines : Colombia. Je vous conseille vivement d’acheter ce film parce que un certain Ken Kennedy joue dedans. Vous ne le connaissez pas ? Je vais vous le présenter ! Il vient tout droit de Green Bay dans l’état du Wisconsin. Il mesure un mètre et quatre-vingt huit centimètres pour un poids total de cent douze kilos… MISTERRRRRRRRRR KENNEDYYYYYY … KENNEDY ! Et le plus incroyable dans cette histoire est que ce gars, c’est moi. Bref. Parlons maintenant du plus important, parlons de la Nation Of Wrestling en long, en large et en travers. Si j’ai dû intervenir maintenant, c’est pour la simple et bonne raison que mon temps d’antenne est restreint cette semaine. L’administration de cette fédération n’a pas acceptée les critiques que j’ai pu faire à leur égard la semaine dernière. C’est pourquoi je dois prendre ça en guise de punition. C’est pourquoi je ne vais pas la blâmer cette semaine, de quoi que ce soit. En parlant de la semaine dernière, cela me fait rappeler une bonne, et belle, chose. Vous souvenez-vous du main event de la dernière émission ? La société de l’horreur, oh, sorry… La société de la terreur contre Triple H, René Bonaparte, James Storm et Mister Kennedy… Kennedy. Avec, surtout, une victoire, comme je l’avais annoncé, de l’équipe dont laquelle je faisais parti. Nous avons, tous les quatre, trouver la bonne entente pour venir à bout de ce pitoyable clan, nous étions souder. Et pourquoi nous l’étions ? Pour la simple et bonne raison que nous voulions la même chose, qui était de faire en sorte que la Terror Society ferme sa gueule une bonne fois pour toute. Toute cette prétention pour s’écrouler la première semaine, au premier match, c’est pathétique ! Mais ce qui est encore plus pathétique, c’est d’avoir demander une revanche.

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• Mister Kennedy •
Et c’est de cette manière dont nous pouvons parler du show de cette semaine, le show qui vous concerne, vous canadien, puisque c’est celui qui se tiendra demain soir, ici à TORONTO… Toronto ! Parlons de cette revanche. Nous allons avoir, demain soir, deux matchs impliquant cette société de l’horreur… De la terreur. Décidemment, je n’arriverai pas à m’y habituer, leurs faces de fesses m’induisent en erreur. Dans un premier temps, nous aurons Ms Chif et Raven contre James Storm et moi, Mister Kennedy… Kennedy et dans un deuxième temps, nous aurons Sean No’Hair et Jimmy Jacobs contre Triple H et Randy Orton. Il est bon de croire que la déculottée qu’ils ont prit la semaine dernière ne les a pas stoppé dans leur élan. Et moi, je dis que c’est tant mieux. Tant mieux puisque de cette manière, nous allons pouvoir, avec James, les détruire une deuxième fois de suite. Qu’est ce qu’il y a de plus humiliant que de perdre deux fois de suite contre les mêmes ? Rien, mis à part de perdre trois fois de suite contre les mêmes, et ainsi de suite. Je voudrais également souligner le fait que je suis très heureux de faire équipe avec James Storm qui est un excellent élément, nous avons un point commun, nous avons été parmi les premiers champions de cette fédération, et nous avons tous les deux été déchus de nos championnats lors du dernier PPV. Autant dire que nos esprits revanchards vous nous permettre de bien pouvoir travailler ensemble. Sachez qu’il n’y aura pas de problèmes entre nous, nous en avons discuté longuement et la victoire des Kennedies… Kennedies sur la Beer Money Inc il y a plusieurs mois est de l’histoire ancienne. Nous n’y pensons plus. Il faut avancer, nous avons chacun des objectifs principaux, et nous devons travailler ensemble pour y parvenir. Et c’est pour moi un honneur de l’aider à se venger une deuxième fois de suite de Ms Chif, notre bonne vieille petite salope de service.

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• Mister Kennedy •
Ms Chif, en parlant de toi, ça me fait penser à certaines choses. Premièrement, comment s’est passé votre dernier gang-bang entre membres de la société de l’horreur ? Plus sérieusement. Ne t’avais-je pas dis la semaine dernière que l’obtention de ton titre n’était qu’un coup de chance ? Nous en avons eu la preuve. En effet, où étais-tu la semaine dernière quand nous prenions un malin plaisir à taper sur la gueule de tes petits amis ? Où étais-tu ? Nulle part, comme d’habitude. Je le savais depuis un bout de temps que tu ne pouvais pas rivaliser avec les hommes de cette fédération, les femmes ici, ne peuvent pas rivaliser avec les hommes de la NOW, sans vouloir vous offenser mesdames. La seule victoire que tu pourrais obtenir ici, c’est contre Sean O’Haire, ses capacités de lutteurs sont si faibles que n’importe qui pourrait lui mettre une bonne branlée. Même Céline Dion, ici présente. C’est pour dire. Mais je ne vais pas revenir sur ce que je pense de Sean O’Haire, vous le savez déjà depuis la semaine dernière. Ms Chif, tu dois faire un choix. Si tu veux poursuivre une belle carrière dans cette fédération, tu dois te détacher des ces hommes, pour ton bien. Mais ton esprit borné et têtu ne te fera pas écouter la voix de la raison. Et quand tu t’en rendras compte, il sera trop tard. Et je pourrais te dire la même chose que ma mère m’a répétée pendant des années : « Je te l’avais bien dis ! ». Tu restes un cas à part dans cette équipe, mais au sein de cette équipe, tu n’as et tu n’auras jamais aucun avenir. Je vais te le répéter toutes les semaines si il le faut, jusqu’au jour où tu comprendras. Mais je pense que cette deuxième défaite d’affilée te fera au moins réfléchir.

- the natural born universal nightmare, mr. anderson * NOW6054118

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• Mister Kennedy •
Je ne vais pas perdre du temps avec Ms Chif du fait que j’ai beaucoup de chose à dire sur le trou du cul qu’est Raven. Alors dumbass, es-tu toujours persuadé que je ne peux rien faire dans le monde de la lutte sans mon frère ? Tu oublies que je suis le Future of Sports Entertainment ainsi que le Future of Professional Wrestling. Dans dix ans, on parlera encore de Mister Kennedy… Kennedy. Et toi ? Qu’est ce qu’on retiendra de toi ? Ne crois pas qu’on retiendra ta carrière passée. On retiendra ce que tu es en train de faire en ce moment même, c'est-à-dire, de détruire ta santé pour cracher sur tes fans les plus fidèles, d’avoir une place dans le clan le plus calamiteux de l’histoire de la lutte. Les gens retiendront une chose, que tu es tout simplement un crétin ! Tu disais la semaine dernière que ton honneur était intact. Quel beau ramassis de conneries. Est-ce que au moins tu sais ce qu’est l’honneur ? Je vais te le dire. L’honneur est un sentiment que l’on a de sa dignité morale, une fierté vis-à-vis de soi et des autres. Est-ce que tu es fier de toi quand tu te dis que le tomber la semaine dernière a été effectué sur toi ? Est-ce que tu es fier de retourner dans les coulisses, auprès de tes camarades avec ce sentiment de culpabilité, en sachant que tu es responsable de votre déroute ? Ensuite, où se trouve ta dignité morale ? Tu appelles ça être digne toi, cracher sur la société actuelle, cracher sur ton enfance, comme si tu étais le seul à avoir eu une vie misérable. Dis toi une bonne chose Raven, ta vie est misérable par ta faute. Ce sont tes faits et gestes qui ont rendus ta vie une véritable plaie. Tu n’es pas assez digne pour l’assumer. Alors ne viens surtout pas nous parler d’honneur. Tu te décrédibilises sur toute la ligne et tu inspires de la pitié. Continue de croire que mes victoires sont le fruit de mon partenariat avec mon frère, tu auras l’air encore plus stupide après la fessée que je vais te mettre. Je prendrai un malin plaisir de te regarder dans les yeux lorsque je prendrais ce micro pour dire à tout le monde que les vainqueurs de ce match sont James Storm et…

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• Mister Kennedy •
MISTERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
KENNEDYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !

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• Mister Kennedy •
KENNEDYYYYYYYYYYYYYYYYY !
Et c’est pour moi un plaisir de m’offrir cette victoire ici, à Toronto, Ontario… CANADAAAAAAAA !...
CANADAAAAAAA !

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• Commentateur TV •
Mister Kennedy lâche son micro, qui remonte tout de suite dans les airs, sous une belle ovation des canadiens. Décidemment, ceux là changent de nombreuses fois de camp. Mister Kennedy annonce une fessée pour le prochain match, attendons de voir si elle se fera à cul tout nu ou non. A bientôt !

Nombre de messages : 170 Localisation : france Date d'inscription : 13/10/2008

J'ai apprécié ton défis mais certain truc me chagrine.

Tu as la gimmick et qui plus est des dires ACTUEL, comme parler de son DVD tu dis même que le personnage de son film c'est l'histoire de ta vie, J'aurais aimé que tu développe sur ce sujet pour argumenté sur ton combat.

j'aime beaucoup tes arguments très KenneDyesque ( je sais sa ne veut rien dire et alors )

ce que je n'aime pas c'est que tu fais à mon gout trop souvent, le style phrase du Kennedy..Kennedy... c'est + tôt utilisé a mon gout en début de paragraphe et en fin de paragraphe.

tes dires sont original mais pas la situation, j'aurais aimé un je ne sais quoi de folie ( toujours en rapport avec son film de guerre ) une pluie de dvd ? habillé en militaire ? bref les possibilité en ce moment avec lui sont infinie.

pour résumé c'est un super défis que tu as posté hormis les pti' détails que j'ai cité plus haut pour ma part

J'te renvoie la pareille, je comprend pourquoi il y a eu tant de "Ze arguments of ze week : Kennedy". C'est très bien organisé, constructif, tu te bornes pas sur une chose comme je peux le faire moi. J'ai descendu ton RP rapidement, j'ai bien aimé. Le seul petit bémol est le manque d'action dans ton RP (ou plus précisément tes RP's) qui le rend un peu ennuyeux.

@ 3S : Si ce n'est que ça, je ne vais plus parler du DVD =p.

@ Zorgi :Pour être franc, je garde les situations particulières pour les gros matchs. Le problème avec Kennedy, c'est que les photos in-ring, elles sont infinies, mais hors du ring, le choix est léger. Merci à toi Zorgi, ça fait plaisir !

Admin Nombre de messages : 4086 Date d'inscription : 12/10/2008

J'aime bien,je comprends qu'avec quelques lutteurs (comme Kennedy) tu ne puisses pas faire original ! Et surtout garder le meilleur pour les grandes occasions c'est logique ! Si si la famille

J'ai rien à ajouter,les votes sont très bien faits . Wink

Alors moi je pense que tu as tout a fait gérer ton Rp du début jusqu'a la fin, c'est fluide, c'est fin... très fin, avec un brin d'humour, I LOVE IT!

Je pense que tu as raison de garder les situations particulières pour les PPV ou événements particuliers ou tout simplement un adversaire de OUUUUUF! Donc pour moi, tu incarne a la perfection Mr. Kennedy.

Sylvain Grenier | Drake a écrit:: Alors moi je pense que tu as tout a fait gérer ton Rp du début jusqu'a la fin, c'est fluide, c'est fin... très fin, avec un brin d'humour, I LOVE IT!

Je pense que tu as raison de garder les situations particulières pour les PPV ou événements particuliers ou tout simplement un adversaire de OUUUUUF! Donc pour moi, tu incarne a la perfection Mr. Kennedy.

Ce sont les mots les plus censés que j’ai pu lire sur la NOW depuis quelques semaines ! LOVE

A moins que tu sois en train d’essayer de te racheter une conscience sur le fait que… JE NE SOIS PAS DANS LA VIDEO ! HUM !

Nombre de messages : 5463 Age : 38 Date d'inscription : 30/09/2008

De toute manière, un bon rp old school avec des arguments solides et intelligents vont finir par battre un rp trop original sans argument. Je pense comme ça, je suis old school, ça fait longtemps que je fais ça et j'ai tenté de changer de style et ça n'a pas fonctionner, je suis revenu à la base.

• Ken Kennedy • BES a écrit:: @ Zorgi :Pour être franc, je garde les situations particulières pour les gros matchs. Le problème avec Kennedy, c'est que les photos in-ring, elles sont infinies, mais hors du ring, le choix est léger. Merci à toi Zorgi, ça fait plaisir !

J'ai jamais dit qu'il fallait que tu fasses ça en backstages, hein ! Surprised

T'peux faire un bon RP dans le ring, en f'sant intervenir quelqu'un pour mieux balancer tes argmuents.

• Ken Kennedy • BES a écrit:

Sylvain Grenier | Drake a écrit:: Alors moi je pense que tu as tout a fait gérer ton Rp du début jusqu'a la fin, c'est fluide, c'est fin... très fin, avec un brin d'humour, I LOVE IT!

Je pense que tu as raison de garder les situations particulières pour les PPV ou événements particuliers ou tout simplement un adversaire de OUUUUUF! Donc pour moi, tu incarne a la perfection Mr. Kennedy.

Ce sont les mots les plus censés que j’ai pu lire sur la NOW depuis quelques semaines ! LOVE

A moins que tu sois en train d’essayer de te racheter une conscience sur le fait que… JE NE SOIS PAS DANS LA VIDEO ! HUM !

non non, je suis pas du genre a me racheter en faisant des compliments lol! Je te trouve talentueux je le dis. je t'oublie dans les videos... c'est autre chose Rolling Eyes

! c'est un oublie tout simplement car j'avais déjà découpés des vids de Mr Kennedy exprès... mais... tête de linotte(?) que je suis, j'ai oublié! lol

James Storm/¤Ben¤ a écrit:: De toute manière, un bon rp old school avec des arguments solides et intelligents vont finir par battre un rp trop original sans argument. Je pense comme ça, je suis old school, ça fait longtemps que je fais ça et j'ai tenté de changer de style et ça n'a pas fonctionner, je suis revenu à la base.

Tout à fait d'accord avec toi Ben. À certains endroits, il fallait pratiquement juste faire un rp original pour gagner et c'était dommage. Moi aussi j'aime bien les rp old school avec de bons arguments comme celui de BES.

J'avoue que j'aime aussi Smile

En tout cas BES, ton RP, c'est déjà un classique, Kennedy devrait voir tes RP's pour améliorer sa gimmick HA HA !

$ ● M . V . P a écrit:: En tout cas BES, ton RP, c'est déjà un classique, Kennedy devrait voir tes RP's pour améliorer sa gimmick

Arrête, là, c'est trop, ça y est, je rougis ! Embarassed

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