VDM : Vannes de merde

Je sais pas pourquoi mais j'ai explosé de rire.

Un policier voit une voiture avec six blondes dedans : 4 devant et deux dérrière.

L'agent demande : pourquoi vous êtes quatre devant ?

Les blondes répondent : parsqu'il n'y avait pas assez de place pour nous mettre nous six dedans.

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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.


- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"


La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"


"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.


"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"


La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller
promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est
en chaleur et de venir te voir."


Le père répond: " Amène Belle ici"


Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."


La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.


Surpris, le père demande: "Où est Belle?"


La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,
alors il y a un autre chien très gentil qui la pousse jusqu'à la maison !

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
>
>
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
> > > >>Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
> > > >>Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> > > >>- le fils : fait sombre ici.
> > > >>-l'amant : ouais c'est vrai
> > > >>-le fils : j'ai un ballon de foot
> > > >>-l'homme : content pour toi
> > > >>- le fils : tu veux l'acheter ?
> > > >>- l'homme : non merci
> > > >>- le fils : mon père est là dehors
> > > >>-l'homme : ok, combien
> > > >>- le fils : 250 euros
>
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
> > > >>- le fils :fait sombre ici
> > > >>- l'homme : ouais c'est vrai
> > > >>- le fils : j'ai des super baskets
> > > >>-l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> > > >>-le fils : 500 euros
>
>
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
> et prends ton ballon, on va faire une partie.
> > > >>-le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> > > >>- le père : pour combien
> > > >>-le fils : 750 euros
> > > >>- le père : c'est inadmissible d' arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
>
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
> confessionnal et ferme la porte
> - le fils : fait sombre ici
> le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

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Salut le forum!! vous allez bien?
Ca fait un bout de temps que je suis pas passé ici!
J'espère qur ceux qui avait des exams ça c'est bien passé, et pour les autres j'espère que tout va bien aussi!!

bon en ce qui concerne ma blague....


Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".




Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Pourquoi John va à la porte ? Parce que

Spoiler:

Putain, moi j'étais sur que cé son destain !

Dark Savior a écrit:

De quelle couleur est le virus H1N1 ?

Spoiler:

Qui est l'ange gardien des roux ?

Spoiler:

The Pope a écrit:

Putain, moi j'étais sur que cé son destain !

@CM Punk: Content que ça t'ais été utile

Tu peux m'appeller Jack tu sais.

Daniels

CM Punk a écrit:

Tu peux m'appeller Jack tu sais.

J'te connais pas moi

@Nelson Erazo : pourquoi t'écris "Daniels" ?

Jack Daniels !?

C'est quoi un foetus de poisson ?

Spoiler:

Quelle est la difference entre un pigeon ?
Il ne sait ni voler !

Quel est la différence entre un mot en moins et un mot en plus ?
Avec le mot en plus la phrase devient compréhensible.

D'Angelo Dinero a écrit:

Quel est la différence entre un mot en moins et un mot en plus ?
Avec le mot en plus la phrase devient compréhensible.

La blague justement, c'est qu'y manque des mots .

C'est deux mecs qui se rencontrent dans un bar. C'est des amis d'enfance et ils racontent leur vie depuis la FAC.

- Et tu es marié maintenant ?
- Ouais et toi ?
- Divorcé 4 fois. Elle est comment ta femme ?
- Oh, ca dépend des goûts... moi je la trouve moche.

Depuis hier le PSG est le club Européen le plus riche. Pourquoi ? A force de creuser en profondeur y zont trouvé du pétrole

Une deuxième sur la PSG Son stade s'appelle depuis ce matin le Stade Victor Hugo. C'est Escalettes qui a dit ça après avoir remarqué que l'on y jouait les Misérable tout les 15 jours

Sans rancune

Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

Citation :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

EXELLENT

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second : "Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"

Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"



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Pourquoi que quand qu'on prend notre voiture, on est plus porté à Klaxooné sur les femmes au volant?

Parce que ça fait "pute pute"

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.

Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : « Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de pute. Parfois il dit des choses embarrassantes. »

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement : « Nouvelle maison, nouvelle taulière. »

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : «Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.»

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit : « Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! »

Elles sont longues mais drôles tes blagues, comme le sexe de Clem.