VDM : Vannes de merde

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis arrête de m'appeler papa, ça m'énerve.

- Papa, j'peux avoir un nouveau vélo?
- D'accord, suce-moi la bite.
- Papa, pourquoi elle sent comme ça ta bite?
- Ah, c'est ton frère qui voulait une PS3.

Que fait une blonde après avoir couché?

Spoiler:

Une petite fille entre chez le poissonier :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue ?
- Et qu'est-ce que tu veux faire avec ça ?
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sentent comme les miennes .

Un mec se fait choper en excès de vitesse.
- Gendarmerie nationale, papiers du véhicule.
- Monsieur l'agent, c'est le WE, laissez-moi partir.
- OK, j'vais vous poser une question, si vous répondez correctement j'vous laisse partir. Qu'est-ce qui a un moteur et 4 roues?
- Une voiture.
- Non, fallait préciser: BMW, Mercedes...
- Une autre!
- Qu'est-ce qui a un moteur et deux roues?
- Une moto.
- Non, fallait préciser: Yamaha, Suzuki.
- À mon tour, qu'est-ce qu'une femme qui fait le trottoir?
- Une pute.
- Non, fallait préciser: votre soeur, votre mère...

Une petite fille apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle demande :
- Dis monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Qu'est-ce qu'une blonde dit après avoir couché?

Spoiler:

Toto est trisomique, il est à la piscine avec l'école.
- Toto, tu nages vraiment très bien.
- Mayrci meussieur le maître nageur, cay mon père qui me fay nagay tous lay jours dans le lac.
- Même pendant l'hiver?
- Ouay.
- Tu dois avoir froid, non?
- Bah, t'fasson le plus dur cay de sortir du sac.

C'un mec qui doit se marier avec une femme charmante dans quelques semaines. Tout va bien, ils sont heureux ensemble, seul petit bémol : la sœur de la future mariée "chauffe" souvent le jeune homme, qui est désemparé. Un soir, celle-ci lui sonne pour lui demander de venir chez elle pour l'aider à choisir quelles animations prendre pour le mariage. Celui-ci y va, et voit sa future belle-sœur en petite tenue. Ils commencent à proposer des idées, quand la fille dit "Tu sais, si je t'ai appelé c'est pour te dire que je t'aime fort, et que je suis jalouse de ma sœur. Si tu veux, on peut coucher ensemble, je sais que tu ne peux pas te décider tout de suite donc je vais prendre ma douche, à toi de me rejoindre si tu veux de moi." Le mec réfléchit et, après que sa belle-sœur soit montée, il décide de sortir et de retourner dans sa voiture. Là-dessus, il croise son beau-père qui lui dit "J'suis fier de toi fiston, tu as réussi le test, je te fais confiance et te laisse donc épouser ma fille sans regrets..."

Moralité de l'histoire : Toujours laisser ses capotes dans la voiture...

OMG XD.

C'est l'histoire d'une petite aveugle (à lire en chialant, merci). Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent :
- Nous avons trouvé le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde !
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson d'avril chérie !

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Un journaliste interviewe Steevie Wonder :
- Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?
Le chanteur répond :
- Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir...

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une féllation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond:
- Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirrai demain !

Un gars marche dans la rue, il a une banane dans l'oreille (WTF?).
- Hey, t'as une banane dans l'oreille!
- Quoi?
- T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE!
- Quoi?
- T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE!
- Quoi? Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille.

*

Un lama rentre dans un bar-tabac.
- Bonjour, vous avez des magazines de plongée sous-marine?
- Nous sommes en décembre et il fait jour.
- Non rien, c'est mes bottes de ski qui me gratte.
- OK, dernier rayon à droite.

-Maman, j'en ai marre de dormir avec mon frère
-Tais-toi, je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...

- Monsieur, j'ai le regret de vous annoncer que vous êtes atteint d'une maladie inconnue, vous allez mourir dans 10.
- Dans 10 quoi?
- 9... 8... 7...

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Belle-maman veut être convaincue de l'affection de ses gendres.
Premier gendre, elle l'invite à se promener près d'un lac, et elle fait mine de se noyer. Sans hésitation, le gars plonge pour la récupérer. Le lendemain, il trouve une Clio devant sa maison, avec un mot sur le pare-brise "De la part de ta belle-mère qui t'aime ."
Rebelote avec le deuxième gendre, la noyade le sauvetage, la caisse et le mot.
Puis vient le tour du troisième, lorsque la belle-mère tombe dans l'eau, il lui enfonce la tête dedans. Le lendemain, devant sa maison, une Porsche avec un mot sur le pare-brise "De la part de ton beau-père qui t'aime ."

***

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

***

Toto, arrête de tourner en rond ! TOTO, JE T'AI DIT D'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOUE L'AUTRE PIED !

***

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

***

Un garçonnet et une fillette dans la cour de récré.
- J'te met mon doigt dans ton nombril.
- Hey, c'est pas mon nombril!
- C'est pas mon doigt non plus.

Citation :

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

Un pote à moi a sorti ça avec Israël-Palestine, pendant un débat sur le conflit israëlo-palestinien .

Citation :

Un garçonnet et une fillette dans la cour de récré.
- J'te met mon doigt dans ton nombril.
- Hey, c'est pas mon nombril!
- C'est pas mon doigt non plus.

C'était moi, le garçon.

C'est un autiste qui va dans un bar avec un beau perroquet sur l'épaule. Le barman dit:
"Waw, où est-ce que tu l'as trouvé?"
Le perroquet répond:
"À l'hôpital, y en a partout..."

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

***

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

(on peut aussi la faire en remplaçant "Guy" par "Jordan" )

Va mourir, chacal.

simpa toutes ces petites blagues ^^!!

Humour Noir:
Qu'est-ce qui est plus horrible que 3 bébés dans une poubelle ?

Spoiler:

Un enfant passe devant le juge :
- Tu veux allez vivre chez ta mère ?
-Non, elle me bat !
- QUoi ? oh désolé .... alors tu veux allez vivre chez ton père ?
- Non, il me bat aussi !
- Mais alors chez qui veux-tu vivre ?
- Chez le PSG ... car eux, ils ont jamais battu personne !!!
^^

Le stade du Parc des Princes va être rennomés Victor-Hugo ... car ont n'y voit jouer les Misérables toutes les deux semaines ^^!!!

Nique le foot t'façon.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Regal sucks . PSG > All.