VDM : Vannes de merde

Dans le même genre, qui a crée le triathlon ?
Les arabes, parce qu'ils viennent à la piscine à pied, et partent avec ton vélo ensuite.

x3 a écrit:

Dans le même genre, qui a crée le triathlon ?
Les arabes, parce qu'ils viennent à la piscine à pied, et partent avec ton vélo ensuite.

Elle date de plus de 4 ans.

Algari a écrit:

x3 a écrit:

Dans le même genre, qui a crée le triathlon ?
Les arabes, parce qu'ils viennent à la piscine à pied, et partent avec ton vélo ensuite.

Elle date de plus de 4 ans.

Genre tu crois que la vanne une fois inventée, elle arrive aux oreilles de tout le monde en même temps ?

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui se termine par -ard ?
La neige, connard.

Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel, et qui se termine par -ire ?
La neige, connard ,je viens de te le dire.

On est dans le métro, tous les regards sont braqués vers un gars habillés entièrement de peau de banane. Un autre gars rompt le silence :
"Monsieur, pourquoi êtes-vous habillé comme ça ?
− C'est pour faire fuir les éléphants.
− Les éléphants ? Mais il n'y a pas d'éléphants dans la région.
− Vous voyez que ça marche."

Paris Hilton rêve d'acheter le Vélodrome. Juste pasqu'elle aimerait que tout un stade chante : Paris, Paris, on t'encule

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route, et il s'appelle Paf.

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.

Un dromadaire rencontre un chameau :
"Ça bosse ?
− Ça bosse, ça bosse. Et toi ?
− Ça bosse."

EDIT : "Tu connais la différence entre un éléphant, un papillon, et la famille ?
− Non.
− Le papillon peut se poser sur l'éléphant, mais l'éléphant peut pas se poser sur le papillon.
− Et la famille ?
− Ça va, merci."

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Epic fail .
Un junkie a trouvé la planque parfaite pour sa drogue, sous les lattes de parquet de la chambre d'amis de sa grand-mère. Seulement, il soulève la latte, plus rien.
"Mamie, tu sais où sont mes pillules LSD ?
‒ TA GUEULE ! VIENS PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE !"

On était censé rire ?
- Tu vas voter pour qui toi ? Pour McCain ou pour Obama ?
- Moi je
vote blanc.
- Ah, tu votes donc pour McCain ?
La non plus pas censé rire hein

"Et sinon, le boulot, ça s'passe ?
— Ouais, en ce moment, j'participe à une campagne de castration en Asie.
— Ah, et vous faites comment ?
— Bah, on prend deux pierres... et paf.
— Mais ça doit faire horriblement mal !
— Non, t'inquiètes, on met des gants."

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Deux blondes discutent dans un bar, la première dit à la seconde :
- Moi j'ai deux passions, l'alcool, et la drogue.
- Moi c'est le sexe et le chocolat, j'aime quand il est noir, épais, doux et qu'il fond dans la bouche.
- Et pour le chocolat ?

Locked Up Master a écrit:

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

J'ai entendu une autre version aujourd'hui justement, qui dit qu'en bas de la feuille c'est écrit "Réponse : Voir le haut de la feuille pour la réponse." et qu'en haut, c'est écrit "Réponse : Voir le bas de la feuille pour la réponse." ^^

Faut arrêter de dire que Carla Bruni c'est une privilégié. Comme nous elle se fait baiser par le chef d'Etat, ya pas de favoritisme

Un gars est perdu en plein désert. Le soleil tape et sa gourde se vide rapidement. Il n'a plus rien à manger. Mais par-dessus tout, il est en manque de sexe. C'est intenable, il faut qu'il se vide les couilles. Il n'a que l'embarras du choix : faut qu'il se fasse son chameau.
Il fait un petit tas de sable, juste derrière sa bête, et baisse son pantalon. L'animal avance d'un mètre. Il descend donc du tas, et en refait un autre. Le chameau avance encore d'un mètre. Il recommence, toujours le même manège.
Là, il voit une femme, et se dit que son souhait va être exaucé.
"Vous êtes perdue ?
— Oui, et je meurs de soif.
— Servez-vous dans ma gourde, il reste un peu d'eau.
— Oh merci. Comment pourrais-je vous remercier ?
— Mettez-vous juste devant le chameau, et empêchez-le de bouger, s'il vous plaît."

Un gars veut faire partie d'un gang de bikers. Il rentre donc dans un bar et pose sa candidature au chef de la clique, qui lui explique ce qu'il doit faire pour intégrer le gang :
"D'une, tu descends cinq litres de bière.
De deux, il y a un chien dans la ruelle, là-bas, il a une vilaine carie. Arrache-lui la dent.
De trois, il y a la vieille Martine, à l'étage. Tu la baises.
Pigé ?
— Ouais."
Le gars commence alors à boire, un litre, deux litres, trois litres, quatre litres, puis finalement cinq litres. Il disparaît dans la ruelle, en titubant. On peut entendre des cris, le chien aboie, le gars gueule, et puis plus un bruit. Le gars réapparaît devant les bikers, le froc baissé.
"Bon, elle est où la grosse, que j'lui soigne sa carie ?"

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible."

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?".

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?

Parce qu'ils se font sucer par des canards.

Putain jerry à la dernière de Al' mais pas croyable x)