VDM : Vannes de merde

Un peut comme ton règne en tag.

Tu m'avais manqué toi.

Une plus petite pour Linky, il est habitué au truc petit

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

Lol.

Pas mal du tout.

Elle est pas mal celle là. xD

Un lapin sauvage court dans la savane. Sur son chemin, il croise une girafe en train de tirer un joint, pépère.
"Touche pas à ça, viens plutôt courir avec moi."
La girafe hésite, mais finit par céder, et court avec le lapin. Sur leur chemin, ils tombent sur un éléphant en train de se faire un rail de cocaïne, tranquille. Pareil, le lapin :
"Touche pas à ça, viens plutôt courir avec nous."
L'éléphant hésite, mais finalement, il suit les deux clampins. Sur leur chemin, il y a un lion, en train de s'injecter une petite dose d'héroïne, à l'aise. Le lapin n'a pas le temps d'ouvrir sa gueule, le lion est plus rapide :
"Putain, il fait chier ce lapin, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il veut que je vienne courir avec lui."

J'la connaissais avec un rabbin.

Histoire réel qui est arrivé pendant le travail de chez mon père :

Controleuse : Un agent libre, répondez s'il vous plait, un agent libre.

Agent libre : Présent.

Controleuse : On nous a signaler une urinoire qui déborde dans les toilettes de la tour Ouest, pourrais-tu aller voir s'il te plait? Merci.

Agent libre : Aucun problème, mais ce sont les toilettes pour hommes ou pour dames?

Controleuse : ...

J'la connaissais avec un rabbin.

LuFisto » Tommychou a écrit:

Histoire réel qui est arrivé pendant le travail de chez mon père :

Controleuse : Un agent libre, répondez s'il vous plait, un agent libre.

Agent libre : Présent.

Controleuse : On nous a signaler une urinoire qui déborde dans les toilettes de la tour Ouest, pourrais-tu aller voir s'il te plait? Merci.

Agent libre : Aucun problème, mais ce sont les toilettes pour hommes ou pour dames?

Controleuse : ...

Bof !

Un ours court après un lapin (pas celui qui a pris de l'ecstasy), le lapin tombe, l'ours va le manger. Non, un génie sort de nulle part et accorde trois souhaits à chacun. L'ours en premier :
"J'voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles."
Exaucé.
Le lapin :
"Moi, j'veux une moto rouge."
Exaucé.
"J'veux qu'touts les ours de la région soient des femelles."
Exaucé.
"J'veux un casque assorti à ma moto."
Exaucé.
"J'veux que tous les ours du monde entier soient des femelles."
Exaucé.
"J'veux que l'ours devienne gay."
Le lapin met son casque, et enfourche sa moto.

C'est un rabbin il va à Jérusalem et croise un arabe. L'arabe lui dit "Bonjour", le rabbin ne lui dit rien, l'arabe part.

S.A.S. a écrit:

C'est un rabbin il va à Jérusalem et croise un arabe. L'arabe lui dit "Bonjour", le rabbin ne lui dit rien, l'arabe part.

J'ai jamais autant rit.

Blague de mon prof d'anglais :

Qu'est ce qu'il faut répondre à une élève qui n'a plus de ligne pour écrire sa rédac dans son cahier?

Qu'elle s'achète une cloche =)

Parce que ça fait "Deling deling deling"...

Second, que disent deux cannibales après avoir manger un clown?

"Hey, tu trouves pas qu'il goute un peu drole?"

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

PegaTrooper a écrit:

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

EXELLENT.

PegaTrooper a écrit:

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Pas mal, pas mal

Un gars s'appelle Wood, il est 23h sa mère lui dit : "Au lit Wood!"

Borni va rendre visite à son voisin chinois qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le chinois ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Borni reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, Le chinois ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : «SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le chinois soupire, et meurt.

Les dernières paroles du chinois restèrent gravées dans la tête de Borni..

Le jour de l'enterrement, Borni s'approche de la veuve et de la mère du chinois : "Toutes mes condoléances... ".

Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, le chinois lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de chinois tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Orni insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve : "Tu marches sur mon tuyau d'oxygène, connard !!!"

Sinon, celle du paradis tu l'as choppée chez les grosses têtes nan ?

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C'est un supporter du PSG, lors du PSG-OM qui se ramène tribune Paris avec son chien. C'est un labrador beige, très beau.
Au bout de la 20ème minute, le PSG encaisse un but et le chien hurle a la mort. Il pleure, se met sur le ventre, les pattes avant sue la tête pour se cacher et crie comme un loup une luit de pleine lune. Le chien crie comme si le but il l'avait pris sur lui.

Au bout de la 48éme minute, encore but de l'OM, le chien gueule encore plus fort.

A la fin le score est de PSG 0 - 3 OM et le chien rentre absolument dépité, triste, la tête regardant en bas.

Alors le type assis a coté du maître et de son chien dit "Il est incroyable votre chien, il fait tout le temps ça ??"

Le maître du chien : "Ouais, et en plus je ne l'ai même pas dressé. Il fait ça tout seul"

Le voisin de place : "C'est stupéfiant. Là, on s'est pris une raclée, mais... quand le PSG marque, qu'est-ce qu'il fait ?"

Le maître du chien : "Alors là... aucune idée, ca ne fait que 5 ans que je l'amène au Parc..."