VDM : Vannes de merde

Un pédophile emmène une petite fille dans les bois. Il la viole. Une fois qu'il a finit il est pris de remords.
"Tu vas aller voir la police une fois que je t'aurai laissé t'en aller ?
- Bah oui.
- Et qu'est-ce que tu vas leur dire ?
- Que tu m'as violé deux fois.
- Deux fois ? Mais je ne t'ai violé qu'une fois.
- Oui mais t'as bien deux minutes là. "

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500€ qui passe l'arme à gauche.
Le voilà lui aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500€ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500€, ne tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre :
"Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500€, je sois mis de côté ?"
Et Saint-Pierre de lui répondre :
"Toi, tu la fermes, on t'a pas vu souvent à la messe !"

Zozo* a écrit:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500€ qui passe l'arme à gauche.
Le voilà lui aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500€ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500€, ne tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre :
"Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500€, je sois mis de côté ?"
Et Saint-Pierre de lui répondre :
"Toi, tu la fermes, on t'a pas vu souvent à la messe !"

LMAO.

Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion americain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"

rofl.

"Bin c'est Rihanna elle fait de la musique...."

Un gars arrive face à Saint-Pierre, au paradis. Il explique comment il est mort.
"Je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré à l'improviste, et je l'ai, effectivement, trouvée nue, allongée sur le lit. J'ai cherché l'amant partout dans l'appartement, habitant au 15e, et je l'ai trouvé suspendu au balcon. J'ai tenté de le faire tomber en lui écrasant les mains, mais j'ai du y aller au marteau. Finalement, un arbre a ralenti sa chute, et je lui ai balancé le frigo sur la gueule. J'suis mort sur le coup, d'une crise cardiaque."
Il passe. Un autre gugusse arrive à son tour, et raconte son histoire.
"J'étais sur mon balcon, en train de nettoyer ma maisonnette pour oiseaux, quand mon tabouret a bougé, et que je suis tombé dans le vide. Par chance, j'ai réussi à m'arrêter, deux étages en-dessous, au 15e. Et puis un fou furieux a commencé à me piétiner, puis m'a brisé les doigts avec un marteau, avant de m'achever en faisant tomber son frigo sur l'arbre dans lequel j'étais tombé."
Il passe, lui aussi. Arrive le dernier.
"J'étais à poil dans un frigo, et j'sais pas comment, mais j'suis arrivé ici."

Awesome .

CMB .

Du vu et revu.

Trop bien la dernière xD.

Un chercheur discute avec un autre chercheur.

- On a enfin trouvé un remède au cancer du Sein !
- Oui, il est téton !



(Source : South Park)

Qu'est-ce qui est blanc et qui ne monte pas aux arbres ?
Un réfrigérateur.

Vous n'êtes pas très drôles.

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."

" - Des millions d'étoiles ! "

"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le Belge interprète la question un instant et dit :

" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"

Pas mal, pas mal

Interview d'un père de famille à qui le Président de la République avait remis la Légion d'honneur pour ses 23 enfants !
- Mourousi : félicitations, Monsieur Duchemolle ! Ainsi vous avez eu 23 enfants. Avec la même ?
- Duchemolle (après une courte hésitation !) : Oui, oui, avec la même, mais avec des femmes différentes !!!

Pas mal.

Un gars cherche à trouver du poids, et voit une annonce dans le journal pour un club de fitness qui fait des miracles. Il s'y rend. À l'accueil, une jeune femme l'informe qu'une séance fait perdre aux alentours de 10 kilos. Le gars va donc se changer dans le vestiaire, et entre dans un salle, meublée, où il y trouve une autre femme, nue.
"Je suis votre entraineuse pour la séance. Le principe est simple, si vous m'attrapez, vous pouvez coucher avec moi."
Le gars poursuit alors la femme pendant deux bonnes heures, puis il prend congé, épuisé. Il se pèse, dès son retour chez lui. Il a effectivement perdu 10 kilos. Le lendemain, il y retourne. Mais là, ce n'est plus la belle jeune femme qu'il trouve dans la salle, c'est un black d'1m90 pour 110kg, nu comme un ver.
"Aujourd'hui, c'est moi l'coach. Le principe est le même, sauf qui c'est moi qui te cours après, et si j'te choppe, j't'encule, pigé ?"

C'est un immigré fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.

- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?

Après recherche la femme de l'immigration trouve quelque chose.

- : - Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau.

- : - Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi Di bruit. Non donne moi aut'chose

La femme un peu énervée lui demande

- : - Tu aimes les voyages et le sexe ?

- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.

- : - Alors ti ritournes dans ton pays et tivas te faire enculer...

C'est une femme dans un confessionnal d'église.

Femme - Mon copain est un enculé de sa race !
Prêtre - On ne dit pas ça en ce lieu madame ! Expliquez-moi pourquoi votre copain est un "enculé de sa race".
- Hier soir on était tout les deux dans la chambre et il s'est mit à poser sa main sur ma jambe.
Le prêtre pose sa main sur sa jambe.
- Vous voyez, moi je pose ma main sur votre jambe mais je ne suis pas un enculé de ma race.
- Oui mais après il a commencé à la caresser.
Le prêtre commence à la caresser également.
- Vous voyez, moi je caresse votre jambe mais je ne suis toujours pas un enculé de ma race.
- Mais après, on a fait l'amour ensemble.
Le prêtre la chevauche comme un fou. Après ils reprennent leur discussion.
- Vous voyez, moi j'ai fais l'amour avec vous, mais je ne suis pas un enculé de ma race.
- Oui mais il avait le Sida !
- Ah l'enculé de sa race !

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Un troupeau de vitres.

- Ou Bob Marley est - il né ?
- J'sais pas
- Au Yémen ( Yeah men )

( Téléspectateur d'attention a la marche spotted. )

Une vieille se promène au parc, et voit un gamin avec un vélo.
"Tu dois en avoir des bonnes notes pour avoir un vélo comme ça, petit.
− Non, m'dame. J'ai le cancer."

Blague un peu raciste mais j'tente le coup =)

Pourquoi ne jamais aggressé un arabe sur un vélo ?

Ca pourrait être le votre.

J'avais la même mais avec "Pourquoi ne faut-il jamais rire quand un arabe est sur un vélo ?"