VDM : Vannes de merde

Droguée*?

Communiste !

J'ai une insulte bien plus insultante :

FAN DE BAXTER!

Même si tu prends pas de douche pendant 3 semaines?

O_o

Les filles pas fraîches

On appelle ça des thons.

La grande joie de la NoW.

Discuter des odeurs que l'on dégage lorsqu'on ne prend pas de douche pendant deux jours ou trois semaines.

Si tu ne t'amuses pas parmis nous, tu ne t'amuseras nul part!

Sinon, quelques petites blagues que j'ai bien aimé :

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge,tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un gars postule pour un poste de vendeur dans un magasin. Il affirme être le meilleur de la profession, ce qui laisse perplexe le propriétaire. Celui-ci décide de lui laisser son commerce une journée, et s'il est aussi compétent qu'il le prétend, le gars est engagé.
Le soir-même, le propriétaire retourne au magasin et y retrouve le gars.
« Alors, combien de ventes ?
— Une, monsieur.
— Une seule ? Quel est le montant ?
— Cent mille euros, monsieur. »
Le propriétaire reste bouche-bée.
« Mais comment est-ce que vous avez fait ?
— Oh, c'est simple. Un homme est venu ici, je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui ai dit qu'aller à la pêche sans l'équipement adéquat, c'est pas terrible. Donc, je lui ai aussi vendu des cannes à pêche, et puis même un bob, un gilet et des bottes pour ne pas avoir l'air ridicule devant les autres pêcheurs. Mais pêcher sur le bord d'une rivière, c'est bon pour les amateurs, alors je lui ai proposé un magnifique hors-bord pour aller tirer sur la ligne au large. Mais attention, pas n'importe quel bateau, la rolls royce des bateaux. Mais il n'allait quand même pas aller pêcher avec sa voiture vieille de vingt ans. Alors je lui ai proposé également le nouveau modèle Mercedes, il a pas hésité une seule seconde. Quand je lui ai demandé comment il comptait transporter son hors-bord, il était bien embarrassé. Je lui ai logiquement vendu une remorque et tout le matériel pour trimballer son bateau partout. Il en avait pour cent-cinq mille euros, alors moi, bon marchand, je lui ai fait un prix, cent mille tout rond. »
Le propriétaire est abasourdi par l'histoire du gars, il ne sait pas quoi répondre.
« Donc, vous voulez dire que vous avez réussi à vendre tout ça à un homme qui venait acheter un hameçon ?
— Un vrai dire, il venait acheter des tampax pour sa femme, alors je lui ai dit : "Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »

Elle m'a fait rire.

Elle est vraiment pas mal, ouais.

Jerry Golay.

Trop fort ^^

Oussama férire

Oh putain, j'ai été tordu à mort xD

Ça provient d'où ces images, pour le fun? J'aimerais bien en faire quelque une avec ces images

lelombrik.net, 4chan.

J'crois que faut photoshop, enfin sur certains sites, on te donne la base ( genre les images mises les une en dessous des autres ) et t'as plus qu'à trouver quelque chose comme par exemple ça :

Spoiler:

Cool, marchi.

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un god vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer".
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y’a un god qui
ressemble à n'importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc ! qu'il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration : - Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche bée : Je le prends !

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.

La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique : "j'ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à le retirer".
Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?"
"Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte".

Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !"...

Cette blague est placé dans le bon topic.

Gen Goulet | Tommynou a écrit:

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un god vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé : "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer".
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y’a un god qui
ressemble à n'importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc ! qu'il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration : - Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite. Le mari est bouche bée : Je le prends !

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le m

ari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.

La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.

"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique : "j'ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à le retirer".
Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?"
"Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte".

Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !"...

Ah, ok.