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| | SSS 09: Main-Event | |
| | Auteur | Message |
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James Storm
Nombre de messages : 5463 Age : 38 Date d'inscription : 30/09/2008
| Sujet: SSS 09: Main-Event Lun 20 Juil - 19:33 | |
| C'est la première fois que le titre Universal n'est pas joué dans un PPV, mais qui va s'en plaindre avec un match comprenant la Golden Crew à The Kennedies et le French Ladykiller. | |
| | | BES Admin
Nombre de messages : 7057 Localisation : Green Bay, Wisconsin. Date d'inscription : 28/09/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Mar 21 Juil - 0:28 | |
| Avec Linky, nous allons faire une co-op. Bonne chance à vous. | |
| | | Gold Standard Hardcore-X Champ'
Nombre de messages : 3226 Age : 94 Localisation : ORANGEBURG, SMFC. Date d'inscription : 14/10/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 16:09 | |
| « EVERYBODY LOVES KUNG FU NAKI ! » | Ovation pour notre japonais préféré, le voilà qui apparaît sous le Natiotron, il tape dans les mains des fans, embrasse les jolies filles, va se toucher la bite avec Magloire et jette sa pancarte "l'UZW va fermer ses portes" dans la foule en délire, y a pas à dire, il a la côte le petit. Voyons ce qu'il a à nous dire. |
K. Fu Naki ‹ ÏZ LÔLÖGRÔCÛ ÏÏÏN DÄ ÂOUZZE ?« WHAT ? » K. Fu Naki ‹ ÏZ PÔPÖCUCÜ ÏÏÏN DÄ ÂOUZZE ?« WHAT ? » K. Fu Naki ‹ ÏZ GRÔCÖCOKIPÛ ÏÏÏN DÄ ÂOUZZE ?« WHAT ? » K. Fu Naki ‹ OUÄTE ?« HONOLULU ! » K. Fu Naki ‹ And näou, hân êssclûvïsïtéê môôôndïâleuh pôür Sï Sêxe and Slâäm, BÏKÏNÏ CÔNTEST !
| K.F. claque des doigts et l'arena s'assombrit, tous les projecteurs sont braqués sur la rampe, une musique d'ambiance et une belle brochette de chaudasses débarque. Les gros tas du premier rang sont en train de se branler et les grosses du premier rang sont en train de baver devant les quinze bonasses au corps de rêve que tu vois que dans les magazines. Elles sont toutes sur le ring, et Fu Naki met du temps à comprendre que c'est à lui, mais les jouissements de Magloire le ramène sur terre. Il se place face à la première, et une fois qu'il a fini de lui lécher les seins, il lève la main au-dessus de sa tête. Inutile de décrire la réaction du public. Fu Naki continue jusqu'à la moitié et... |
?. ?? ‹ C'est bon, celles qui reste, tu nous les met de côté.
??. ? ‹ Ouais, retourne sucer le cigare à Estrada et bouge ton cul, fils de pute.
???. ‹ Ouais, et rapporte-moi un truc à bouffer, j'ai les crocs.
| Le Golden Crew. |
K. Fu Naki ‹ HANNNNNNNNNH ! Vôüs zëtte pas 1vïté lé mêc !
R. Killings ‹ Tu veux que je fasse bouffer mon carton d'invitation à ton anus le jaune ?
| Kung Fu Naki n'en voit visiblement pas l'intérêt et sort du ring, en laissant toutes les bombasses en plan. Le Golden Crew monte sur le ring d'un seul homme, et Killings prend un micro, on connaît la suite. |
R. Killings ‹ WHAT'S UP HONOLULU ?« WHAT'S UP ? » R. Killings ‹ Alors les salopes, qu'est-ce que vous attendez pour venir nous sucer ?
S. Benjamin ‹ Non, c'est pas ces gonzesses qui vont nous sucer la bite, c'est la René Bonaparte qui va s'en charger quand on aura récupéré les titres tag.
E. Burke ‹ Un seul pour nous trois, ça va être sport.
S. Benjamin ‹ Ouais, c'est ça de faire équipe avec une pute, pendant que sa partenaire sera en train de bronzer sur la plage, il va se mettre à genou et montrer à quelle point c'est une grosse cochonne.
E. Burke ‹ Je crois que Rob Conway a enfin compris qu'on était les favoris du public et qu'on avait plus de talent que ces bouseux, il a mit le temps, mais finalement, il a fait le bon choix. Le Golden Crew chie sur la Résistance depuis sa création, et cette putain de guerre de gangs va se terminer à Sea Sex and Slam, it will be the biggest event of the summer. Le règne de ces enculés touche à sa fin, et René le sait très bien, tout comme il sait que nous allons garder ces titres plus longtemps que quiconque.
S. Benjamin ‹ Yo Ron, laisse-la tranquille cette salope et range ta bite, on a commencé notre speech, merde.
R. Killings ‹ Attends, j'expulse le paquet, elle a du talent la chaudasse. Comment tu t'appelles ? [...] What ? Florine ? Allright.
S. Benjamin ‹ René, ne crois pas qu'en t'alliant au champion Universal de la NoW tu vas pouvoir t'en tirer et ajouter une victoire à ton palmarès de sale pute. Tu t'allies aux meilleurs lutteurs de la fédération et tu ose d'affirmer comme l'un d'entre eux. Tu sais comment on appelle des gars comme toi dans la rue ? Des suce-bites. À l'UZW, voilà où tu devrais aller, là-bas, ces gros bouffons te trouveront à leur goût, là-bas, tu pourras gagner la ceinture que tu voudras, une fois que tu seras passé sous le bureau du chairman. Enfin, tu n'es qu'un enculé de fils de pute à petits seins, reconvertis-toi au catch féminin, t'auras ta place là-bas, sale bâtard.
R. Killings ‹ Yo René the motherfuckin' Ladykiller. What a fuckin' joke. Do you really think that you're the sex god ? Hell no. Tu veux que je te dise, les gonzesses jouissent même avant que tu baisses ton caleçon, but... Ta tour Eiffel comme tu l'appelle, personne n'en a jamais vu la longueur, c'est un peu comme le monstre du Loch Ness, you know. Beaucoup disent que c'est un monstre gigantesque, certains se vantent de l'avoir déjà vu, mais personne n'a jamais vraiment pû prouver sa putain d'existence. Il n'y a que toi qui parle de ta bite, peut-être parce que tu veux te convaincre qu'elle est ce que tu penses, et pas ce qu'elle est en réalité.
S. Benjamin ‹ Who really cares about it ? Tu crois vraiment que parce que t'as un gros sexe ça fait de toi un bon lutteur, parce que suivant cette théorie, les membres du Golden Crew se fouteraient sur la gueule en Main Event toutes les semaines. Anyway, c'est pas ton entrejambe qui te fait gagner des matchs, le but du jeu au catch, c'est pas de sodomiser son adversaire, bouffon. Le but, c'est de foutre des gauches droites dans sa gueule pour le mettre au tapis, street fight rules motherfucker ! Street fight, not fuck or blowjob or something else... Pour avoir un title shot faut botter des paires de fesses, pas les pénétrer.
R. Killings ‹ Ouais, s'tu veux baiser, attends ce soir, après notre match, mais d'abord arrête de faire ton sale enculé de service. René Bonaparte ceci, René Bonaparte cela... Stop this fuckin' bullshit ! René Bonaparte a pas de couilles, that's all. Regarde-toi, t'es bâtard et obligé de te planquer derrière les autres lutteurs pour pouvoir jouer à l'opportuniste qui finit le match avec un roll up, this is not wrestling. T'ouvres ta gueule pour rien dire et tu peux plus la fermer ensuite, peut-être que si t'arrêtait ton baratin, franchement qui se soucie de l'augmentation du prix du pain en France ? Nobody. Avec ta grande gueule, te voilà à faire équipe avec des gars comme toi, voire pire. Et surtout, te voilà seul et unique rescapé de la Résistance, Haas s'est déjà barré depuis longtemps, et Conway t'as largué comme une merde. Enfin, tu devrais bien t'entendre avec tes enculés de partenaires, enculé.
E. Burke ‹ Ouais, et en plus de te retrouver tout seul, tu vas nous filer tes ceintures, si c'est pas triste.
?. ?? ‹ René pourrait vous battre seul, tous les trois.
| Qui a parlé ? |
?. ?? ‹ Moi. Florine.
S. Benjamin ‹ lol.
| IL L'A DIT ! |
S. Benjamin ‹ Ouais, j'suis un fou, tout le monde a bien entendu, vas-y salope, lèche mes godasses. Oh et puis non, tu vas foutre du sperme partout, sale pute. T'es peut-être une chaudasse au pieux, mais sache qu'on est le Golden Crew, au cas où tu nous aurait pas reconnu, les champions par équipe de la N-O-Dub'. René Bonaparte a eu sa période de gloire, comme tout le monde, il a eu sa putain de ceinture, il a fait son temps en tant que champion, maintenant, son règne touche à sa fin, parce qu'il a trouvé quelqu'un de meilleur que lui, en la personne du GC, Shelton "The Gold Standard" Benjamin, Ron "The Suntan Superman" Killings et Elijah "The Future of Sports Entertainment" Burke. We're tired to stay in touch, we want to be on the field. On a saisi notre opportunité, et maintenant, on est les champions. Le Golden Crew domine la ligue par équipe dorénavent.
R. Killings ‹ Ouais, on est les champions du peuple, personne ne pouvait saquer les trois putes made in France. Leur règne était interminable, on était les trois gars qui pouvaient faire changer les choses, les champions que tout le monde voulait voir, on était les favoris, les chouchous du public. À Virtual motherfuckin' Pain, on avait le poids de toute la Nation of Wrestling sur les épaules, on était déterminés à les détrôner, mais on s'est cassé la gueule. That's the fuckin' life. Mais on a continué à enchaîner les bonnes perfs, and now, we are the new "Black" Tag Team Champions. Voilà un vrai parcours de gars de la rue, pas de richards qui habitent dans un putain de musée dans un putain de pays de l'autre côté de ce putain d'océan. L'argent fait peut-être le bonheur, en tout cas, il forge pas le talent, et c'est ça le fin mot de l'histoire.
E. Burke ‹ René Bonaparte n'est qu'une coureur de jupons, qui fait passer la baise avant la lutte, faut avoir de la merde dans les yeux pour pas comprendre que c'est un abruti fini ce gars-là.
Dernière édition par Gold Standard le Ven 31 Juil - 16:16, édité 4 fois | |
| | | Gold Standard Hardcore-X Champ'
Nombre de messages : 3226 Age : 94 Localisation : ORANGEBURG, SMFC. Date d'inscription : 14/10/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 16:09 | |
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E. Burke ‹ Mais faut pas oublier que Bonaparte a un putain de bouclier, il va pouvoir se planquer derrière les deux fils de pute, Ken et Johnny Kennedy. Deux enculés avec qui on a des comptes à rendre. Two fuckin' lucky rednecks. Deux paumés qui se vantent de venir de Green Bay, ou devrais-je la Baie des Puants. J'suis pas étonnés que deux bouffons comme eux viennent d'un endroit aussi miteux que le vagin de leur grand-mère. Yeah, I'm from Florida and boast I of it ? Does this makes me be better than everybody ? No. Hell fuckin' no. You're boring guys, so shut up and fuck off sons of a bitch.
S. Benjamin ‹ Comme vous avez pu le constater, le Golden Crew a pris des vacances et a largué la NoW pendant quelques jours, et à notre retour, qu'est-ce qu'on apprend ? Qu'on est repartis la queue entre les jambes et qu'on osait pas se montrer en public parce qu'on avait perdu contre deux trous du cul ! That isn't the truth. Le Golden Crew a décidé de s'la jouer Résistance style et de faire ce qu'on voulait, et on balance de fausses rumeurs sur nous. Les Kennedies en sont certainement responsables, c'est bien leur genre à ces putes, de foutre des putains de bâtons dans les putains de roues des gens. Allright. Ce soir, ce sera pas des bâtons qui mangeront dans leur gueule, mais des gauches droites à leur décrocher la mâchoire.
R. Killings ‹ Kennedies ? What a fuckin' joke ! Il n'y a que Ken qui possède le talent dans ce tandem de tarlouses, ce ne sont que deux pions dans le jeu de René Bonaparte, mais le problème dans l'histoire c'est que les Kennedies n'ont pas encore su être assez intelligents pour s'en rendre compte... Sans doute est-ce à cause de leur couleur de cheveux de salopes, ou bien, sont-il trop occupés à gueuler dans leur micro pour ne pas voir le coup foireux que prépare le putain de frenchie. Sea Sex and Slam promet d'être "hot" vu que le Golden Crew occupe le Main Event face à non pas deux... Mais trois salopes blanches ! Brotha’ je sais à quel point t'as la haine envers Bonaparte et sa pédale de petite copine Conway mais faut les laisser dans leurs délires, tu sais ce n'est pas de notre faute si ces gars ont une bite en guise de cerveau ! Selon moi les Kennedies représente un danger bien plus sérieux que le français, les tout premiers Dudley Tag Team Champions of NoW fuckin' History, that's right ? Mais un seul des deux Kennedy à sû montrer sa supériorité à travers les divers shows qu'à pu nous ouvrir la Nation du Catch, nous savons tous lequel des deux, isn't it ? Free League Champion and Universal Champion... Ça c'est ce que j'appelle un putain de palmarès ! Et ce gars, the World Champion se retrouve opposé à la meilleure équipe que la NoW ait connu jusqu’à présent, j'ai nommé THE GOLDEN CREW ! Golden Crew !
S. Benjamin ‹ Ouais Ronny je sais tout ça ! Qui ne connais pas la fabuleuse histoire de Ken Kennedy, l'enfoiré qui a sû toucher à tout les titres de la Nation of Wrestling... Fuckin' Kennedies ! Ils sont si fiers après nous avoir battu à Now or Never number twenty three ! Okay ils nous ont battu, mais bon on va pas en faire tout un drame quoi, surtout qu'après notre match y a eu un événement qui a pas mal dérangé cette enfoiré de blondinet, sa blanche de copine s'est retrouvé au septième ciel et non pas grâce à la teub de René, mais plutôt par un bon Commotion Kick de son ami de toujours Randy Orton. Qu'est-ce que j'ai pu kiffer assister à ça, pour une fois que Orton fait un petit quelque chose de bien dans sa carrière fallait pas rater ça.
E. Burke ‹ Il s'est fait plaisir en plus ce con en embrassant cette chiennasse inconsciente devant son impuissant fiancé, y a pas à dire, si on avait eu des pop-corns et un siège chacun, ça aurait été au top !
R. Killings ‹ IT’S REAL, THAT’S THE TRUTH ! Le Golden Crew a finalement ouvert les yeux, à quoi bon voler à la rescousse de ceux qui se foute toujours dans la merde ? Après tout on est pas les black supermen, on est pas venu ici pour répandre la paix sur le ring loin de là, ont est venu ici pour botter le cul des deux frenchies et de leur arracher ce qu’ils portent à la taille depuis longtemps, bien trop longtemps ! Mais à présent vous nous injuriez pour la simple raison qu’on à laissez une blanche crever et se faire à moitié violer sur le ring ? Et René Bonaparte c’est devenu un saint du jour au lendemain ? Ce que vous pouvez être cons, surtout vous, les gros sacs à merde... | Le public pousse une gueulante. | C’est ça, huez nous, on en à rien à branler de ce que vous pouvez penser de nous, à partir de maintenant le Golden Crew n’agira que pour sa gueule et s’aidera mutuellement ce sera ainsi et pas autrement ! We are the next Dudleyville Tag Team Champions ! Why ? Tout simplement parce que la Résistance part en sucette mesdames et messieurs ! Où est donc passé Rob Conway ce fils de pute ? En France à cause du mal du pays ? Quel bouffon, on se demande comment deux assholes tel que Bonaparte et Conway ont pû devenir ce qu’ils sont aujourd’hui...
S. Benjamin ‹ Ces bouffeurs de grenouille sont certes des champions incompétents, mais les Kennedies sont tout aussi minable qu'eux. Deux gugusses originaires de Green Bay, Wisconsin unis par le lien du sang mais terriblement éloigné dans la vie, l'un reste à temps plein à la Nation of Wrestling, l'autre retourne de temps en temps au pays du soleil levant, très solidaire les brothers Kennedy n’est-ce pas ? C'est normal que leur règne ait été aussi court, voir notre NoW Universal Champion avec son pigeon voyageur de frère pas étonnant que tout ai capoté dans leur projet initial... Dans la vie, il y a des choix à faire, soit on tient à son frère et on lui reste fidèle, soit on fait un coup de pute et on dégage illico voir Funaki et ses potes. Et Ken... ton frère a opté pour la deuxième solution, il a préféré te largueur comme la merde que t'es.
E. Burke ‹ Ouais, ce bâtard est aussi con que son enculé de frangin. Dès la première victoire des Kennedies, il voulait déjà les titres tag, allright. Le Golden Crew en a chié pour choper son premier title shot, de même pour le deuxième. Anyway... Une fois champion par équipe, il a fait un putain de caprice pour avoir un opportunité pour l'Universal, et il a eu ce putain de title shot. Seulement, il s'est fait démonté, alors il a préféré partir, and why ? Parce qu'il avait raconté tellement de conneries sur lui-même, il a pas eu le choix, il a dû partir, il était dans la merde, on lui jetait des cailloux quand il sortait dans la rue. Et là, une fois champion à la NJPW, il se ramène avec sa ceinture, genre ça fait de lui le meilleur lutteur du Japon. Non, Johnny, tu es toujours le bouffon que tu as toujours été, regarde ton frère, il a gagné tous les titres de la Nation of Wrestling, ou presque, et toi, tu es champion poids lourds de la New Japan Pro Wrestling, ton frère a pris le large au classement des lutteurs de la NoW, et toi, tu es parti à létranger, on a plus entendu parler de toi. À personne, tu n'as manqué à personne ici, connard. Au contraire, Ken est devenue la figure emblématique de la NoW, et toi, la merde à ses pieds, son boulet de frangin, et j'en passe. Tu n'es rien, Johnny. Absolutely nothing.
R. Killings ‹ It is the truth, my homie ! Nous on est peut-être pas issus de la même famille mais on a un truc que vous les Kennedies vous n’aurez jamais !
E. Burke ‹ Une grosse bite de 40 centimètres et une paire de boules robustes ?
R. Killings ‹ Elijah arrête d’être en mode Résistance merde, tu fais encore plus chier que CT là !
S. Benjamin ‹ Le rythme dans la peau ?
R. Killings ‹ Mais non bordel, on a l’esprit d’équipe ! Ce n’est peut être pas grand chose aux yeux des autres mais moi perso j’suis convaincu que c’est ce qui fera de nous the next Dudley Tag Team Champion ! Peut-être pas demain, peut être pas à Sea Sex & Slam mais un beau jour je vous jure les gars que ces te-pu de ceinture par équipe seront nôtres and that’s the fuckin’ truth man ! Nous écrirons l’histoire en tant que l’avenir des matches par équipe, la Team 3D peut d’ores et déjà débarrasser le plancher car nous sommes de loin supérieurs à ces lâcheurs ! J’étais sûr qu’on ne pouvait pas faire confiance à un negro qui se coltine un blanc en guise de partenaire... Mais bon tout ça c’est du passé tout comme le règne des Kennedies et bientôt de la Résistance, oublions toute nos mésaventures et allons de l’avant pour au final réussir notre putain d’objectif ! BECOME THE NEW DUDLEYVILLE TAG TEAM CHAMPIONS !
Florine ‹ Blablabla... Trop de parlotte et pas assez d’action ! Y en a pas un de vous trois qui me conduirait à sa loge histoire de faire plus ample connaissance ?
E. Burke ‹ Connaissance avec ma bite ouais...
S. Benjamin ‹ Non aucun de nous ne veut te connaître sale pute, alors prends tes cliques et tes claques et tu vire ton cul du ring, la salope. Go fuck on the beach, bitch.
R. Killings ‹ Grave, ici c’est Sea Sex & Slam, pas Bitch Sex & Slam !
Florine ‹ René lui n'aurait jamais dit non !
E. Burke ‹ On s’en branle de ce que ferait René, Kennedy ou un autre enculé que t’aie pu baiser !
S. Benjamin ‹ Pendant que tu y es, si tu rends visite aux Kennedies ou à René Bonaparte t’aurais moyen de leurs transmettre un message la chaudasse ?
| COUP DE GUEULE TIME ! |E. Burke ‹ THIS WEEK, FOR THE MAIN EVENT OF SEA SEX AND SLAM... THE KENNEDIES AND BONAPARTE WILL FEEL THE MOTHERFUCKIN' EXPERIENCE !R. Killings ‹ AND THAT’S THE TRUTH ! THE FUCKIN’ TRUTH MOTHERFUCKERS !S. Benjamin ‹ AIN’T NO STOPPIN US NoW ?
Al' & JAY. | |
| | | Linky Pitt
Nombre de messages : 5306 Age : 2015 Localisation : Entre Paris et Marseille Date d'inscription : 27/09/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 18:49 | |
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| | | Linky Pitt
Nombre de messages : 5306 Age : 2015 Localisation : Entre Paris et Marseille Date d'inscription : 27/09/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 18:50 | |
| Ken Kennedy, qui vient d’assister à la projection des ses potentiels partenaires pour affronter le Golden Crew, reste sans bouger, le regard vide, l’air dépité, tandis que son frère, Johnny, semble tout fière, affichant un large sourire aux lèvres.KEN KENNEDYEuh...JOHNNY KENNEDYT’as vu ça, hein ? J’étais sûr que ça te plairait, Ken ! C’est d’enfer, on va tout péter !KEN KENNEDYJohnny, je peux juste te poser une question... ? C’EST QUOI ÇA ?!JOHNNY KENNEDYMais... que... comment ? Elle te plait pas ma promo ? C’est quoi qui te défrise, la musique de fond peut-être ? Pas assez entraînante ? Manque d’épaisseur, sans doute. Ce n’est pas un problème ça, j’ai des contacts avec l’orchestre philharmonique de...KEN KENNEDYTu refroidis, Johnny, cherche encore...JOHNNY KENNEDYLes images ont défilé trop vite, c’est ça ? T’as peur que ça fasse trop violent pour une simple promo, hein ? T’as toujours été un subtil, Ken, tu veux convaincre mais pas brusquer ni en faire trop. Comme je te comprends, on va changer les images alors...KEN KENNEDYJohnny, tu gèles !JOHNNY KENNEDYHum... Ah ben, là, je sèche... je sais ! Tu trouves que ça manque de femmes, il faut des femmes, on se doit d’avoir l’esprit ouvert ! C’est ça hein ? Hein ? Hein ? Sacré Ken, va ! Mais faut pas t’en faire pour si peu, on peut s’arranger, elle est sous contrat quelque part Amazing Kong ?Kenneth se met à parler doucement, mais affreusement doucement, c’en ferait limite peur...KEN KENNEDYJohnny, je pense que tu te rappelles de la dernière fois qu’on s’était parlé avant que tu ne quittes la NoW, au téléphone. Tu te rappelles qu’à la fin, tu avais carrément menacé de te faire sauter le caisson, le flingue déjà sur la tempe à l’autre bout du fil tellement tu déprimais à l’idée de partir t’exiler au Japon. Depuis, on ne s’était plus jamais adressé la parole. Mais récemment, avec cette histoire de Tokyo Rush, de Randy Orton, je m’étais mis à faire un trip nostalgique, et tu m’es réapparu en mémoire. J’ai rapidement appris que non seulement tu étais encore en vie, mais qu’en plus tu étais champion à la NJPW. Ça m’a surpris sur le coup, je m’attendais à tout sauf à ça... Et le pire est que l’histoire ne s’arrête pas là, quand Armando nous a demandé de faire équipe, comme au bon vieux temps, j’étais déjà pas très chaud, mais quand en plus il nous a fallu nous trouver un équipier, je me suis dit qu’il fallait que ce soit toi qui t’en charges. Et tu sais pourquoi, Johnny ?JOHNNY KENNEDYParce que je suis ton frère ?KEN KENNEDYPas vraiment...JOHNNY KENNEDYParce que je suis un grand professionnel et que tu avais besoin de la crème, hé hé !KEN KENNEDYTout faux, Johnny : parce que le personnel gratuit, c’est encore plus rare que le personnel qualifié. Mais ce n’est pas une raison, j’en attendais quand même un minimum.JOHNNY KENNEDYBon, si tu me disais plutôt ce qui ne va pas ?KEN KENNEDYJohnny... Pour le côté promo, éclairage, parité homme-femme, je n’ai rien à dire. C’est même du bon boulot. Mais ce qui me chagrine... Il pointe du doigt la liste des cinq prétendants.KEN KENNEDYC’EST ÇA !JOHNNY KENNEDYComment ça, « ça » ? Eh, je n’ai fait qu’obéir aux consignes. Tu m’as explicitement demandé « des lutteurs professionnels ayant une solide expérience et libre de tout engagement ». Pour Mark Henry, j’ai du ruser et le convaincre de simuler une blessure, vu que ce n’était que sa cent cinquantième, la fédération qui l’emploie n’a même pas posé de question et l’a libéré sans sourciller. Mais pour les autres, je n’ai même pas eu de problèmes, ils ont d’ailleurs tout de suite accepté.KEN KENNEDYSans blague ! La seule consigne que j’aurais peut-être du te laisser sur le petit bout de papier était que je voulais des bons lutteurs ! Putain Johnny, tu as même osé emboucher Duke "The Dumpster" Droese ! Comment as-tu pu oser aller aussi loin ?JOHNNY KENNEDYRelax Kenneth, mets-toi au thé vert, c’est mauvais pour ton cœur de t’emporter comme ça. T’inquiète pas pour eux, tout est dans la communication. Je vais prendre en main ton destin, tu verras que d’ici Never Backdown, tu me remercieras ! Allez, je vais te chercher le premier prétendant...Aussitôt dit, aussitôt fait, Johnny ouvre la porte qui donne sur une sorte de salle d’attente et fait signe à un homme d’entrer.JOHNNY KENNEDYKen, je te présente la tête pensante des prétendants, Mark Henry !KEN KENNEDYSalut, Mark. Ça a l’air d’aller mieux au niveau du genou, pas vrai ? Je tenais à te dire combien je serais heureux de faire équipe avec toi. Depuis tout ce temps où nous traînons dans les mêmes backstages sans s’adresser la parole, je suis ravi que tu ais accepté malgré tes engagements. Approche, prends une chaise.MARK HENRYHmmmmm !Cinq minutes... Non, dix minutes plus tard, le temps pour lui de faire à pied le trajet entre le palier de la porte et la chaise.MARK HENRYHmmm !JOHNNY KENNEDYVas-y Mark, c’est le moment de mettre en application ce que je t’ai dit. MARK HENRYHmmmm ?JOHNNY KENNEDYEh, mollo, ne me regarde pas comme ça, mec, tu me fous vraiment les jetons ! Et baisse ce bras, on dirait que tu vas me cogner dessus.MARK HENRYHmmmm...JOHNNY KENNEDYTu sais ce que disait Gandhi, "la non-violence est la loi de notre espèce tout comme la violence est la loi de l'animal"...MARK HENRYHmmm !!JOHNNY KENNEDYUn effort, bon sang, rappelle-toi, tout est dans la C-O-M-M-U-N-I-C-A-T-I-O-N !KEN KENNEDYC’est de la communication que vous voulez ? Alors tiens, je t’en donne de la communication : NEXT !Mark Henry se lève et retourne en direction de pallier, en attrapant au passage la boite de chocolats posée sur le bureau de Kennedy.JOHNNY KENNEDYToujours aussi méfiant, Ken ! Le deuxième ne devrait pas tarder à arriver...DUKE DROESEPlace, place ! Allez hop hop hop, on se bouge, pas qu'ça à foutre moi !KEN KENNEDYQui ose me parler comme ça ? Je ne suis pas "hop hop hop", je suis... je suis... Mister Kennedy... Kennedy ! Et c’est quoi cette odeur, une tentative d’attaque biologique ? On ne connaît pas la signification du mot « bain » ou « douche », chez les prolos ?DUKE DROESEVous emportez pas comme ça, m'sieur, il a raison vot' frère, vous devriez vous mettre au yoga, z'allez pas faire d'vieux os à ce rythme ! Moi ch'uis là juste pour faire mon boulot, 'savez. Et z'allez quand même pas me dire qu'vous êtes du genre à aimer la saleté, pas vrai ? Non mais regardez-moi ça, c'est dégueulasse ici ! Heureusement que j'ai encore eu la bonne idée d'amener mon matos, j'vais vous passer un coup de serpillière. Pis pendant qu'j'y suis, je m'occuperais de vot' corbeille...KEN KENNEDYJohnny, je croyais pourtant avoir été clair, j’ai dit que je voulais un lutteur, pas une femme de ménage !JOHNNY KENNEDYTeuh teuh teuh, pas femme de ménage, Duke Droese est éboueur !KEN KENNEDYEt où est la putain de différence ? J’avais dit un lutteur, un lutteur ! Tu sais, les gars qui montent entre les cordes du ring, qui collent une branlée à celui qui se tient face à eux, et qui se couchent pour le tombé.JOHNNY KENNEDYMais enfin, Ken, révise tes classiques ! Duke Droese est un ancien lutteur très expérimenté et redoutable, il a eu des rivalités avec Jerry Lawler, Steve Dunn, le redoutable plombier TL Hopper... KEN KENNEDYLaisse-moi deviner, eux aussi tu les a contacté ?JOHNNY KENNEDYNon, malheureusement, pendant le recrutement il était déjà occupés par une tournée à Memphis. Mais là tu as un gars qui a battu Hunter Hearst Hermsley, HHH ! Et dès son arrivée dans le business, c’est un crack je te dis !Kenneth se dirige alors vers son mini-bar, mais on va dire que ce qu’il y trouve ne ressemble pas vraiment à une bouteille de bourbon.KEN KENNEDYAAAAAAAAAAAH !THE BOOGEYMANC'est l'histoire du fou du roi, un fou trapu aux chaussures rouges Qui en ce jour funeste où le roi barbu crève dans son bouge Profite de l'absence d'héritier pour monter sur le trône à son tour Mais d'un vrai puissant monarque il n'en avait nullement les atouts Impuissant face aux exigences de sa très haute fonction Il est temps qu'un vrai monarque lui dame enfin le pion L'heure de la fin approche C'est la fin du roi fantoche ! Tic, toc, tic, toc...KEN KENNEDYEh, qu’est-ce que... Non non, pas ce réveil, c’est un cadeau de ma grand-mère pour ma communion ! NOOOOOOON !Trop tard... SBLAF !THE BOOGEYMANBwhahahahahahahaha ! I'm the Boogeyman ! AND I'M COMING TO GETCHA ! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !Il retourne s’asseoir, dépité.JOHNNY KENNEDYT’en tires une drôle de tête, Ken ! Il vient pourtant de te déclarer sa fidélité à l’instant, tu devrais être content. | |
| | | Linky Pitt
Nombre de messages : 5306 Age : 2015 Localisation : Entre Paris et Marseille Date d'inscription : 27/09/2008
| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 18:51 | |
| Le casting continue. Johnny appelle le prochain candidat alors que Ken Kennedy continue à être dubitatif quant aux choix de son jeune frère. Un homme, grand, très grand, affreusement grand fait alors son entrée dans la pièce.THE GREAT KHALISjalojf, jqope cui suikcbah. Jopmlek hdjark ids jdkoln ac jdoqlmp. Hjiemlpciuhsk. Jhhru ople oqpoieuj jdncbaguqio. Jeiuduhai jeiruopk, jeuaixn er dghaujikwn.KEN KENNEDYSans blague !THE GREAT KHALIKdlqmpe. Jeiau, jdllkaoieur jet hjdcbatw, jeoitodj haui. Juailmdp, jehquieopo ? Hsdquioe ?KEN KENNEDYSTOP ! Johnny, rassure-moi. Dis-moi que tu as prévu un traducteur en invitant ce mec là...JOHNNY KENNEDYJ’ai prévu un traducteur en invitant ce mec là.KEN KENNEDYTu me dis ça parce que je t’ai demandé de me le dire ou il y a vraiment un traducteur ?JOHNNY KENNEDYIl y en a un. Regarde mieux, il n’arrive pas à se faire voir. Il est juste derrière Khali. Attends deux secondes. KHALI ! TOI BOUGER SUR LA DROITE. TOI LAISSER RANJIN DEVANT TOI. T’ENTENDS ?Le Great Khali répond positivement à la demande de Johnny Kennedy en lui lâchant un sourire niais. Il s’écarte et laisse donc place à un certain Ranjin Singh.RANJIN SINGHBonjour messieurs. Ce que le Great Khali vous a dit, c’est qu’il serait très honoré d’être votre partenaire. Il a indiqué qu’il pensait avoir toutes les qualités requises pour vous apporter la victoire lors de votre combat contre le Golden Crew. Il a également déclaré qu’il est en pleine forme physique en ce moment, il a gagné en rapidité et...KEN KENNEDYJe trouve ça bizarre quand même. Khali, un lutteur que l’on a toujours connu lent, disant en début d’audition qu’il a gagné en rapidité. J’y crois moyennement.JOHNNY KENNEDYLaissons-lui une chance de nous le montrer. Kenneth, tu ne peux pas refuser quelqu’un comme le Great Khali.KEN KENNEDYSi, je le peux... Et je vais le faire. NEXT !Le Great Khali quitte la pièce tout en râlant quelques mots à Ranjin Singh. Le géant semble tenir responsable son traducteur de l’échec de cette audition. Johnny Kennedy se tient la tête. Il ne comprend pas pourquoi son frère refuse toutes ses idées. Il reprend, l’air dépité.JOHNNY KENNEDYDernier candidat, vous pouvez entrer.Une récente connaissance des frères Kennedies rentre dans la pièce.Johnny Kennedy est heureux de voir le clown faire son entrée. Malheureusement pour lui, cet instant de bonheur est de courte durée.KEN KENNEDYNEXT !Ce n’est pas aujourd’hui que tu auras une blague pourri de l’ami Doink !JOHNNY KENNEDYKen. Il faut que je te dise quelque chose.KEN KENNEDYOui, quoi ?JOHNNY KENNEDYC’était le dernier.KEN KENNEDYLe dernier de ?JOHNNY KENNEDYC’était le dernier des auditions. Il n’y a plus personne dans la salle d’attente. Nous n’avons pas de partenaire.KEN KENNEDYJohnny, il faut que je t’explique quelque chose. Tu n’es pas sans savoir que dans quelques jours, nous allons affronter le Golden Crew, au complet, dans un match par équipe. C’est pourquoi nous sommes à la recherche d’un partenaire. Le choix de notre partenaire est très important. Nous devons choisir le partenaire qui nous permettra d’abattre le Golden Crew. Nous devons désigner le partenaire idéal pour que je puisse enfin obtenir vengeance. Nous devons jeter notre dévolu sur quelqu’un de presque aussi glorieux que nous. Nous devons sélectionner quelqu’un qui ne fera pas honte au nom des Kennedies, notre nom frangin.JOHNNY KENNEDYJe comprends parfaitement tout ça, mais qu’est-ce qui n’allait pas chez les cinq prétendants ?KEN KENNEDYNous avons été champions par équipe. Nous sommes d’ailleurs l’une des meilleures équipes encore en activité dans ce business. Nous connaissons parfaitement les clefs de la victoire dans la lutte à plusieurs. C’est pourquoi nous avons besoin de quelqu’un qui sera capable d’accorder ses violons avec nous. C’est pourquoi nous avons besoin de quelqu’un qui possède les mêmes caractéristiques que nous. Frangin, nous remportons nos combats parce que nous savons communiquer. C’est pourquoi nous avons besoin de quelqu’un avec qui nous pouvons correspondre dans le ring sans aucun problème. Ce n’est malheureusement pas le cas de Mark Henry. Nous remportons nos combats parce que nous foutons le bordel dans le ring. Nous n’avons aucune pitié. Nous n’avons pas peur de briser des os tout comme nous n’avons pas peur de voir du sang. Ce n’est malheureusement pas le cas de l’autre fée du logis.JOHNNY KENNEDYIl est éboueur.KEN KENNEDYSi tu le dis. Johnny, nous remportons nos combats parce que nous avons une intelligence hors du commun. Notre discernement, c'est-à-dire notre capacité à apprécier avec justesse et clairvoyance une situation dans le ring est inestimable. Nous avons la tête sur les épaules. Ce n’est malheureusement pas le cas du Boogeyman. Nous remportons nos combats parce que nous avons toutes les qualités physiques nécessaires. Nous sommes forts, rapides, agiles, expéditifs et brutaux. Nous savons exactement quoi faire dans toutes les situations. Et ce n’est malheureusement pas le cas du Great Khali. Pour finir, nous remportons nos combats parce que nous sommes des... KENNEDIES... KENNEDIES ! Nous sommes tous les deux des champions. Nous avons désormais une renommé sans précèdent dans le monde de la lutte. Nous avons, je pense, une certaine crédibilité aux yeux de tous. Ce n’est malheureusement pas le cas de Doink ! Il nous faut quelqu’un qui rentre dans ces cinq critères là, tu comprends ?JOHNNY KENNEDYMais Kenneth... Personne dans le monde la lutte ne rentre dans ses cinq critères là. On ne trouvera jamais de partenaire. Autant commencer à s’entraîner pour un match handicap, tu as raison...KEN KENNEDYY’a pas à dire, Johnny, c’est à cause de gens comme eux que la WCW est morte.JOHNNY KENNEDYLa WCW est morte ?Soudain, la porte s’ouvre à la volée. Un homme débarque en trombe, essoufflé, il tient à peine debout. Les deux frères semblent surpris tandis que l’homme en question se relève, l’air de rien.RENÉ BONAPARTEPfiou... excusez-moi vous deux, c’est bien ici le casting ? J’ai bien cru ne jamais arriver, j’espère au moins que Air France me remboursera mon billet, j’ai été obligé de nager depuis les côtes brésiliennes. J’ai franchis des océans, des déserts de glace et de sable, des marécages nauséabonds, des forêts impénétrables, pour finalement me rendre ici. Sérieusement Johnny, c’est quoi ce délire de prendre des hommes dont même les hôpitaux psychiatriques ne veulent plus ? Jabba le Hut n’était pas libre c’est ça ?KEN KENNEDYAnyway, on n’est plus à un type près, alors tu penses avoir les capacités nécessaires pour faire équipe avec nous, René, c’est ça ?RENÉ BONAPARTENon.JOHNNY KENNEDYTant mieux, allez viens Kenneth, on se débrouillera aussi bien à deux !RENÉ BONAPARTENon, je ne le pense pas, Ken, je l’affirme. Oui, c’est vrai, le French Ladykiller est un sacré homme, beau et classe.. et beau, et... beau... Et jusqu’à preuve du contraire je suis encore actuellement champion par équipe, je détiens le plus long règne que la Nation du Catch n’aie jamais connu. Kenneth, tu dis être invaincu en 2009 ? Très bien, excellent même, mais dis-toi que l’Aristocrat of Badness, lui, est invaincu et imbattable depuis qu’il est ici ! Je suis un lutteur hors pair, un champion inébranlable.JOHNNY KENNEDYJ’hallucine, il doit avoir les chevilles aussi grosses que le bide de Heyman. Laisse-le Kenneth, j’ai le numéro de Papa Shango, je suis sûr qu’il sera d’accord pour nous accorder dix minutes.KEN KENNEDYAttends Johnny, il m’intéresse. René, depuis quelques semaines je commence à franchement t’apprécier, par contre tu dis être champion par équipe, c’est exact ? Or, si Robert Conway ne se présente pas à Sea, Sex & Slam, c’est finit pour vous, over, foutu, terminé, fichu !RENÉ BONAPARTEL’anticipation est la clef de la réussite, Kenneth, si tu anticipes bien, tu réussis bien, et le French Ladykiller est l’anticipation. Crois-tu que l’on conserve une ceinture pendant 175 jours sans prendre les mesures nécessaires ? Exemple, j’anticipe que Sophie Marceau va me faire une surprise et que ça va durer toute la nuit, all night long, woooooo !KEN KENNEDYC’est vrai, je me souviens encore de moi il y a quelques temps, gueulant que j’étais le futur du sport divertissement. Tu as raison, René, l’anticipation est primordiale, moi aussi j’anticipe déjà qu’à Never Backdown I je vais pouvoir casser la sale gueule de merdeux de Randy Orton, conservant ainsi ma ceinture de putain d’Universal champion. Et donc, qu’est-ce que tu anticipes pour Sea, Sex & Slam ?RENÉ BONAPARTELa fin du Golden Crew ! Voilà tout simplement ce que je vous promets dimanche soir, pour mon grand retour en main-event ! Car oui, cela faisait quelques temps, depuis NoW or NeVer #16 précisément, que je ne m’étais pas retrouvé au sommet de la carte. Je le souligne car je vois déjà Shelton Benjamin, que je vais retrouver avec plaisir cette semaine, venir me le reprocher... C’est vrai, je n’ai pas toujours lutté à chaque NoW or NeVer, mais il est important que mes apparitions sur le ring restent rares, ainsi cela reste toujours un événement qui amène des scènes de liesse incroyables face à un public en transe. Je peux comprendre que Shelton ait besoin de ses lutteurs de seconde zone hebdomadaires pour tenter d’exister, mais nous ne jouons pas dans la même cours.JOHNNY KENNEDYKen, je suis vraiment pas convaincu, ce type est Français, il mange des grenouilles. T’entends, des grenouilles, putain ! Leur président se tape un mannequin, ils font des trucs louches avec des baguettes de pain, leur meilleur acteur s’appelle Olivier Martinez ! Même le Golden Crew parle mieux notre langue que lui...KEN KENNEDYLe Golden Crew n’est pas mauvais en promo, Johnny, il est simplement comme le reste de la fédération. Disons que ce sont les derniers du peloton et nous les maillots jaunes. Ils peuvent l’ouvrir comme s’ils étaient ambitieux, comme s’ils avaient une chance infime de nous battre, mais on connaît le résultat d’avance.RENÉ BONAPARTEC’est exact, le Golden Crew tourne en rond. Et vous savez ce que je fais avec des animaux blessés qui tournent en rond ? J’appelle la SPA, ils viennent les sauver et tout se termine bien, happy ending. Mais eux, ce ne sont pas des bêtes, ce ne sont pas Mark Henry, le Great Khali ou encore Boogeyman, ils ne sont rien, le grand vide intégral, alors une seule solution, les passer au kärcher. Shelton Benjamin, pas la peine d’en parler de ce gueux absolu, qu’il aille se laver. Ron Killings, difforme, vulgaire, l’air constipé... Peuh, cet abrutit ne devrait même pas être sur le même ring que le French Ladykiller. Il n’y a pas de section à part dans cette fédération ? Il pourrait certainement concourir pour le titre du plus moche en tout cas... Argh, horrible ! Comment s’appelle le dernier déjà ?KEN KENNEDYC’est Elijah Burke.JOHNNY KENNEDYBeurk’ !KEN KENNEDYCe garçon est encore plus ridicule que ses deux acolytes. Tu te souviens Johnny lorsque nous avons touché quelques mots sur Shelton Benjamin et Ron Killings juste avant de les battre. Nous en avons oublié Elijah Burke, le troisième mousquetaire de cette bande de joyeux lurons. Un pseudo-gangster, comme les deux autres ! C’est moi qui te le dit ! Ce garçon a encore moins de personnalité que les deux autres. Je connais son histoire. Elijah Burke est un ancien officier du bureau du Sheriff de Jacksonville en Floride. | |
| | | Linky Pitt
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| Sujet: Re: SSS 09: Main-Event Ven 31 Juil - 18:52 | |
| RENÉ BONAPARTECe sont dans ces moments-là que l’on se rend compte que le Golden Crew ne possède pas une seule once de crédibilité au sein de cette entreprise. Un ancien larbin de policiers ? Décidemment, c’est à croire que ce pauvre jouvenceau a toujours été le larbin de quelqu’un.KEN KENNEDYOh mais attention les gars. Elijah Burke peut être très dangereux. Il a une carrière de boxeur amateur derrière lui. D’ailleurs, sa fiche amateur serait de 98 victoires pour 1 défaite, rien de moins.JOHNNY KENNEDYSa carrière de quoi ?KEN KENNEDYDe boxeur amateur.JOHNNY KENNEDYAMATEUR, KENNETH, A-MA-TEUR ! Nous n’allons pas être impressionné par une nénette qui a réussi quelque chose dans le monde de la boxe AMATEUR ! Nous ne sommes pas des amateurs contrairement à cette fillette. Nous sommes au top, nous faisons partis de l’élite ! Nous ne ferons qu’une bouchée de ces trois-là, parole de Kennedy ! Qu’est-ce qu’un amateur Kenneth, huh ?KEN KENNEDYCet individu peu compétent dans un domaine.JOHNNY KENNEDYFEEL THE EXPERIENCE ! KEN KENNEDYOui, parce qu’en se retrouvant sur le ring contre nous, nous allons passer du statut d’expérience à celui de la pratique, et le changement sera bien trop rude pour ce lutteur de seconde zone. Nous n’avons pas à nous soucier de lui, ce n’est certainement pas lui le plus dangereux.RENÉ BONAPARTEJe suis d’accord, souciez-vous de Shelton Benjamin et de Ron Killings, bien que nous les avons tous battus au moins une fois.JOHNNY KENNEDYRon Killings est à moi Kenneth. Je vais me le faire, je n’ai pas supporté ses récents propos à mon égard. Je vais lui faire comprendre à quel point il peut être à côté de la plaque. Je vais lui démontrer que je ne suis pas qu’une pâle copie de mon frère aîné. Je vais tellement le faire souffrir qu’il nous suppliera pour que je te passe la main. Je vais aussi lui montrer tout ce que j’ai pu apprendre au Japon, lui démontrer à quel point nous ne pouvons pas comparer ces deux branches de ce business. Il a certainement pensé qu’il pouvait me déstabiliser en critiquant notre famille. Je vais lui faire comprendre qu’il m’a tout simplement donner les clefs nécessaire pour lui infliger la fessée de sa vie, façon THRILLSEEKER !KEN KENNEDYEt moi alors ? Qu’est-ce que je dois dire de l’autre fils à maman ? D’ailleurs, il faudrait que l’on se renseigne. Est-ce que son obèse de mère lui torche les fesses après la grosse commission ? L’image de pseudo-gangster en prendrait un sacré coup mine de rien. Ce garçon là, qui se met, comme ça, sans aucune raison à parler de mon ego, de ma grande gueule et de mon passé. J’ai eu la fâcheuse impression de se retrouver un an en arrière, aux débuts de cette fédération. Ce qui prouve encore une fois le cruel manque d’intelligence des gars du Golden Crew. Plusieurs fois, j’ai pris le temps de démontrer les saloperies que l’on peut répéter sur mon cas. Je ne recommencerai pas aujourd’hui. Shelton Benjamin est incapable d’assimiler plus de deux informations par mois, c’est une perte de temps. Tout ce qu’il faut savoir, c’est que nous les avons battu dans le cadre sportif, nous ne ferons qu’une bouchée d’eux dans le cadre personnel.RENÉ BONAPARTEIl y en a qui ne manquent pas d’air, est-ce que Tommy Haas va défier Roger Federer ? Et bien non, il reste à sa place lui au moins. Enfin, encore un qui va terminer en commotion cérébrale, remarque vu son niveau cela ne va pas le changer beaucoup.JOHNNY KENNEDYNotre victoire est inévitable, c’est aussi vrai que les oiseaux volent, aussi vrai que les poissons nagent, aussi vrai que MsChif suce en coulisse. A part balancer des "fils de pute" ou des "bite" par-ci par-là, qu’ont-ils fait de concret ici ? Est-ce qu’ils ont été champions par équipe ? Est-ce qu’ils détiennent un règne de 175 jours ? Est-ce que l’un d’eux trois est le champion suprême ?RENÉ BONAPARTELe Golden Crew tente de se créer une image afin d’obtenir un peu de reconnaissance, c’est un choix, je n’aurai pas fait le même, mais nous n’avons pas les mêmes objectifs il faut dire. Il n’y aura jamais de version 2.0 du French Ladykiller car il n’a pas besoin de mise à jour. Je suis né au top, je mourrai au top. Je ne suis pas le Golden Crew, ce club pour débiles qui, sous prétexte qu’ils n’ont jamais vu de seins de femmes, se retrouvent le dimanche soir pour jouer à la console dans une chambre qui pue le vieux garçon en rêvant de devenir des stars. Alors pourquoi devrait-on avoir peur ? Pourquoi devrait-on s’entraîner ? C’est comme si nous étions des tigres, des tigres avec des bazookas aussi gros que ma Tour Eiffel et que nos trois adversaires étaient des petits koalas. Est-ce que les tigres ont besoin d’entraînement pour tabasser en ordre les koalas ? Réponse : non, et ça ils ne l’ont pas compris, ils pensent réellement être bons ?KEN KENNEDYGrand-maman Kennedy disait « Si cela ressemble à un panda, si cela est con comme un panda et si cela pue comme un panda, alors c’est un panda », le Golden Crew, c’est exactement ça.JOHNNY KENNEDYYeah, right ! Ces demeurés ne comprennent pas les messages, tout le monde leur dit que leurs putains de speech sont ennuyants, chiants comme des épisodes de Derrick, tout le monde ! Ils ne comprennent pas le message ? Alors y’a deux solutions, soit ils changent radicalement de style et deviennent intéressant, soit ils changent de métier parce que là ils pourrissent l’antenne.RENÉ BONAPARTEAttends, il y a une autre solution... Imaginez dimanche soir, le French Ladykiller fait son entrée sous les acclamations de la foule, ses milliers de fans chantent son nom, les femmes s’évanouissent. Il se rend sur le ring. Le Golden Crew fait son apparition, le silence est total dans la foule, les enfants leur jettent des pives à la figure. Ils finissent par entrer, la cloche sonne, et là, à partir de ce moment... THERE IS NO TOMORROW ! KEN KENNEDYShelton Benjamin meurt sur le coup, et l’annonceur annonce la victoire des frères... KENNEDIES ! JOHNNY KENNEDYTiens, ça faisait longtemps.RENÉ BONAPARTEBONAPAAAAAAAAARTE !!JOHNNY KENNEDYHey !Ça y est les kids, vous en avez assez vu pour aujourd’hui. MADE BY LINKY & BES MADE BY LINKY & BES MADE BY LINKY & BES | |
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