Le jeu où vous incarnez René Bonaparte!

B.

La pression monte et les étudiants se rapprochent progressivement, vous avez du mal à respirer, vous vous sentez compressé par ce crecle de boutonneux. Vous perdez vos moyens et vous décidez d'héler un monsieur d'un certain âge au ventre proéminant (un vieux avec un gros bide), homme qui semble faire partie de l'administration du lycée. Il tourne la tête dans votre direction, son crâne dégarni reflétant le soleil qui tape dur. Il s'élance d'un pas régulier, rapide et orgueilleux, les étudiants s'écartent pourt le laisser entrer dans le cercle, preuve de sa belle autorité.
Il vous demande des explications, Jordan bredouille quelques secondes mais l'homme l'interrompt. Vous vous rendez en direction du bureau, avec Jordan, qui vous murmure de jolis mots doux à l'oreille, en parlant notamment d'une forte élégance de votre mère.
Vous entrez dans le bâtiment, vous êtes dans un hall vaste et lumineux, certainement grâce à l'absence de toit, les rares étudiants qui rôdent dans les couloirs rasent les murs, tentant de ne pas croiser le regard de l'homme qui ouvre la marche. Les tapisseries collées aux murs datent beaucoup, et ne tiennent plus, le papier est déchiré, il traîne par terre. Le sol est à peu près dans le même état que les murs, bon nombre de carreaux de carrelage sont absents, et vous êtes obligé de regarder vos chaussures pour vous assurer de ne pas vous briser une cheville. Il y a de la mousse par endroits, certains carreaux sont d'un vert éclatant, et vous apercevez des insectes grouiller dans la verdure. Les vitres sont recouvertes de chewing-gum, de tags et d'inscriptions faites avec des objets tranchants, beaucoup de variété dans les messages, si nombreux qu'on ne voit même plus à travers le plexiglass.
Finalement vous arrivez devant une porte barbouillée de petits mots notés au marqueur, vous arrivez quand même à lire l'écriteau "PROVISEUR" au niveau de la poignée. L'homme vous fait entrer, la pièce est sombre, les stores ne laissent pas passer la lumière, ou très peu. Des tas de papiers jonchent le bureau, vous remarquez un cendrier rempli de mégots posé en équilibre sur un des coins, des armoires cachent les murs qui n'ont pas été peints, des casiers notés dans l'ordre alphabétique, un vrai capharnaum (se prononce cafard-naom).
Le proviseur s'assoit dans son fauteuil qui émet un grincement sinistre, un bruit qui ne laisse présager rien de bon.
Il vous redemande des explications, vous tentez de lui répondre mais il vous colle un "IT DOESN'T MATTER WHAT HAPPENED!" qui vous glace le sang. Il vous annonce que vous écoperez de dix-huit heures de colle mercredi et que vos parents seront convoqués demain. Il vous demande si vous avez quelque chose à rajouter.

Que faites-vous?
A/Vous l'envoyez chier en beauté.
B/Vous appelez Olivier en renfort.
C/Vous sortez du bureau sans mot dire.
D/La réponse D.

D/

A.

C.

A.

Ah ouais, je l'avais oublié ce topic.

"Et ta mère, j'me la fais quand?"
Ou comment se faire un ennemi en une leçon.
Le proviseur "n'admet pas ce genre de comportement irrespectueux" et vous met à la porte, pour votre plus grande joie, vous apercevez au loin Olivier, accompagné par Jordan, ce dernier s'empressant de vous faire une fellation après ce que vous avez dit au proviseur, et oui, les nouvelles vont vites, et mes phrases sont trop longues, mais allez vous faire enculer, j'suis sûr que personne ne lit mes pavés, bref, Jordan vous considère désormais comme un dieu, bien qu'il le faisait avant, mais en secret, han le petit cachottier.
Olivier reçoit un appel dans son oreillette, Michel patauge dans la gadoue, nom d'une pipe, il va falloir aller l'en dépétrer, nom de dieu, il a un truc louche sur son pare-brise, nom d'un chien! Vous montez dans la camionette de ce dernier, ainsi que votre nouveau pratiquant du culte de Bonaparte, j'ai nommé Jordan.
Vous êtes arrivés à destination, en pleine campagne bretonne, dans la boue, et bien sûr, sous la pluie, nom d'un pléonasme! Michel vous attend sur le bord de la route, et vous montre l'horreur, c'est gigantesque, c'est incroyable, c'est un boulot pour Olivier, une grosse fiente de pigeon bien fraîche coule le long du pare-brise, il faut agir vite pour la bonne santé de ce rectangle de plexiglas. Hop, un coup de langue et ni vu ni connu, Michel peut continuer la moisson, sacré nom de dieu! Le paysan vous propose un p'tit coup d'rouge, que faites-vous?

A/Vous acceptez, mais buvez avec modération.
B/Vous déclinez gentillement.
C/Vous faites une partie de dominos avant de repartir.
D/Vous décidez de commencer une collection de bouses de vaches.
E/Vous allumez votre iPod et écoutez un peu de musique.
F/Vous rentrez à pied.
G/Vous faites caca dans un coin.
H/Vous faites pipi dans un coin.
I/Vous faites cra-crac dans un coin.
J/Vous appelez votre maman.
K/Vous faites un tour de tracteur.
L/Vous demandez à Freddy de vous construire une soucoupe volante avec un peu de ficelle, des coton-tiges et une ampoule pour qu'il vienne vous chercher.
M/La réponse M.

L, si si.

J/

L, ptdr !

Encore quelques votes si vous voulez la suite ce soir.

Vous ne pouvez résister, en acceptez la proposition de Michel, il vous verse un verre de vin rouge, que vous buvez cul sec, et oui, vous vous appelez Bonaparte. Vous restez discuter un peu, et demandez les toilettes, le vieux paysan vous montre du doigt une veille cabane pourrie au fond du jardin, OK. Au début, ça vous écoeure un peu, mais finalement, vous n'y entrez pas, vous dégainez votre iPhone 3GS qui fait machine à café, table à repasser et même préservatif, vraiment, on n'arrête pas le progrès, et consultez votre répertoire. Vous trouvez le numéro que vous cherchiez après 30min à tapoter votre téléphone, qui n'en est plus vraiment un d'ailleurs. Bref, vous le tenez, le numéro collector qui s'affiche en lettre plaquées or, celui de Freddy, le Freddy.
Ca sonne. Freddy décroche, vous lui demandez de passer vous prendre. Rien de plus, il sait ce qu'il doit faire le garçon, il sait quel matériaux utiliser, il sait aussi où vous êtes, il est très fort. Vous ranger votre iPhone dans votre poche, comptez jusqu'à 2, ce qui est plutôt inhabituel, Freddy arrive, avec une soucoupe volante, le sourire au visage. Il vous demande de faire vite parce qu'il participe toujours à Koh-Lanta et que TF1 ne lui a pas donné un créneau énorme.

Où allez-vous?
(À vous de choisir, proposez vos idées, 5seront retenues, vous pourrez ensuite voter pour celle que vous préférez)

Je veux aller dans l'usine où Sarko à recruter des nains pour paraître grand. Le bureau des sept nains quoi!

S'faire cuire un oeuf.

Pas d'autres propositions?

Chez Sophie Marceau

voir Tata Zaza !!

Alors?
Le bureau des septs nains: 0
Se faire cuire un oeuf: 1 (20%)
Visiter la NoW: 0
Chez Sophie Marceau: 0
Voir Tata Zaza: 4 (80%)
Oui, je réponds un mois en retard, jour pour jour, ça vous pose un problème?