CC | Heyman vs Estrada

Quel affiche de merde... Heureusement qu'on a des bucherons... PUTAIN!

Il fait froid, l'eau du caniveau congèle, et le centre commercial a exhibé ses plus belles vitrines pour attirer le chaland (et lui faire claquer trois mois de salaire en un soir à peine) : pas de doute, c'est l'hiver, et Noël approche !

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Une musique exotique (et ridicule, ça va de soi) est jouée dans l’arène... Non vraiment, quelle musique de merde, il a aucun goût ce General Manager. Les lumières balayent l’entrée où se dresse déjà la magni... l’imposan... la majestueu... hum, où se dresse la silhouette d’Armando Estrada. Ce dernier avance rapidement, cigare en bouche, chapeau sur tête, en direction du ring.

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Il y grimpe et s’empare d’un micro. El Presidente regarde autour de lui en souriant, fier de lui, laissant les fans admirer son costume fait sur mesure.

Armando Estrada
Ahora, ahora, todos escuchan me... All of you listen, ha ha... to me !

El Big Lalo grimace, signe qu’il n’est pas content de voir que la foule n’a aucun respect envers lui.

Armando Estrada
Puta, senza rire les pelos, c’est triste, c’est sombre ici, on se croirait dans le calzoncillo de Paul Heyman ! Ca roupille dans cette salle, il était grande tiempo que quelqu’un de talentueux come me fasse honneur à sa compagnie et intervienne avant que ces shows ne deviennent des galas de charité por les maisons de retraite et les habitants du troisième âge, ici, à Los Angeles, California ! Por todos ceux qui assisteraient à leur premier show de la NoW, de la part d’el Roster de cette grande federacion, nos excuses por la mediocridad de ce qui vous a été proposé, ainsi que les presentaciones d’usage ! Il était vraiment tiempo de donner un coup de joven à la federacione, c’est porque j’ai décidé de renfiler le tiempo d’una sera l’équipement de luchador. Ma, je fais cela juste por le bene du business, por redorer el blason de la NoW. Je ne suis pas votre sauveur, vous pouvez todos crever sur place, là, maintenant, je m’en tape. Je ne suis pas Gandhi, Bouddha o Chris Jericho ! Je suis en toda simplicidad el plus grande general manager de l’historia de ce business ! My name es...
ARMANDO !
ROBERTO !
CLEMENTE !
CHE GUEVARA !
SANTO DOMINGO !
SPEEDY GONZALES !
FERNANDO TORRES !
ALEJANDROOO !
ESTRRRRRADAAAAAA !!!

Ah là ça y est, si Armando trouvait que le public dormait, il peut maintenant se rendre compte qu’il s’est réveillé. Y’a pas à dire, il sait comment s’y prendre pour réveiller les foules notre GM.

Armando Estrada
Inutile de faire durer inutilement el suspens, même les pires représentants de l’America profunda qui constituent el pubblico ce soir se doutent pertinemment que je n’ai pas fait el déplacement por faire un cours sur la reproduction des okapis en Patagonie orientale ! L’heure n’est pas à la fiesta ! L’heure est à la solidaridad, au recueillement... Me, Armando Estrada, ne suis en effet pas venido por amuser la galerie. L’historia que je me dois de vous raconter est en effet une historia triste, c’est une tragédie humana, le récit dramatico d’un hombre ayant tout tenté por être en haut de l’affiche. Il estimait y avoir sa place, en haut de cette affiche, ma en dépit de ses esfuerzos, il ne put stopper sa dégringolade, définissant à lui solo le mot suivant : déchéance ! Cet hombre n’est autre que el owner de la federacione : Paul Heyman !

Estrada prend un air solennel, voulant instaurer une atmosphère de recueillement. Afin de planter le décor, une musique se faire entendre : triste, mélancolique, un brin nostalgique peut-être, à elle seule elle pourrait résumer l’atmosphère de ce qui va suivre.

*Ambiance*

Armando Estrada
Paul Heyman, o como passer la luz à l’ombre, et s’y enfermer definitivamente lorsqu’il aura combattu et perdu face à me, qui suis passé de l’ombre à la luz. Paul Heyman, grande fondateur de la ECW, les gens l’aiment por ça. Paul le charismatique, Paul le marrant, c’était el bon viejo tiempo ! La grande époque, Paul était au sommet, il avait innové, il était respecté. C’est là que ça devient intéressant... | Il esquisse un sourire en coin, la musique s'arrête subitement | Après avoir été jeté comme une vulgaire chaussette par Señor McMahon, Paul sombra dans l’alcool, la depresión comme on dit. La descente aux Enfers de Paul commence alora, il veut rebondir, et, après una sera un peu trop arrosée avec un amigo, il se lance dans un « T’es pas cap ». Hey, Paul, t’es pas cap de revenir dans le monde de la lucha en ouvrant ta propre federacione rien qu’à toi, come quand tu étais au top du top ! Il pensait que le système allait être similar, que nada n’avait changé. Ma, monumentale erreur ! A la WWE, on élève des « gueules », à la NoW, on recrute des luchadors ! A la ECW, on voulait de l’extremo, du sang, à la NoW, on veut des symboles, des chicos qui sont là pour un jour être au sommet du monde ! HA HA !

Les sifflets montent comme un seul homme dans le public.

Armando Estrada
Heureusement que j’ai siempre était là por remonter un niveau tombé déjà bien bas ! Por supuesto, je vois d’ici ce qu’il va responder : « This ain’t is WWE... This ain’t is blablabla... This is N-O-Fuckin’-W » !... Si, si si, por conserver cet esprit "extrême", il s’allie avec des figures emblématiques, RVD, aka el luchador el plus boring de ce business, Christian Cage, el solo hombre qui a un surnom qui ne le représente pas une seule seconde, John Morrison, el gringo qui a besoin de se faire passer por quelqu’un d’autre afin d’arriver à ses fins ! Hélas, il avait face à lui ce qui se faisait de mieux ici, mes poulains, les futurs de ce sport, el french phenom, René Bonaparte, et el ballin’ superstar, MVP ! Ah ça, ils s’y croyaient les has-been, à leurs chances de battre les meilleurs luchadors en activité. Résultat : tres matchs, tres défaites pour eux, tres victoires por mes poulains, por me ! Et c’est à ce moment-là que Paul prit conscience du gouffre qui le séparait de la realdad. Paul n’est pas el numero uno de ce business, ce n’est que recientemente qu’il le réalise enfin, sans l’admettre. Paul, après ce combate qui nous oppose, il ne te restera plus qu’à me laisser les clés de la federacione et dépenser tes derniers dollares por un nouveau dentier et des faux cheveux avant de retourner à la retraite, chose que tu aurais dû faire depuis, ha ha... bien longtemps ! It’s time for a newwwww change !

Les fans ne sont pas d’accords, ils soutiennent Paul Heyman, ils exultent pour Paul Heyman, ils veulent voir Paul Heyman, ils veulent boire du Paul Heyman, il veulent sniffer du Paul Heyman, ils veulent b... Bon ok, z’avez saisi.

Armando Estrada
Ma, cependant, j’ai constaté que quelques luchadors ici y croyaient encore, car parmi les bûcherons autour du ring por ce match, certains seront de ton côté. Vous appelez cela du courage ? Moi, j’appelle cela un ultimo geste désespéré ! Armando Estrada ne va pas mourir, je ne resterai pas au sol, je ne vais pas baisser les bras... A chaque coups, je vais me relever, je vais renaître de mes cendres, je vais vous rire au nez, peu importe l’hombre en face de me...
PAUL HEYMAN ? HA HA !
RVD ? HA HA !
GEORGE BUSH ? HA HA !
DX ?! HA HA !
UMAGA ?! HA HA !
Tant que vous y êtes, appelez vos amigos luchadors d’autres federaciones ? La WWE existe siempre ? HA HA !

Armando est hors de lui, il fait les cents pas, déterminé.

Armando Estrada
Amenez aussi les gens du service de sécurité, les pompiers, le gros caméraman qui me filme ! Vos familles, les survivants du 11 septembre, des gringos du Calvados, les super-héros de Marvel, Christophe Dechavanne et sa pétasse blonde ! HA HA !
Je me relèverai, je continuerai le combat ! Armando Estrada ne se couche por personne et se couchera encore moins à Christmas Chaos ! Est-ce que vous croyez une seconde que el plus grande general manager, El Presidente, va se coucher devant Eric Young ? Eric Young, vous vous rendez compte ? C’est un figurant dans mon monde, un simple cigare parmi pleins d’autres, un point depuis la lune !
ERIC YOUNG ? HA HA !
Puta di mierda, est-ce que vous croyez que je vais, ne serait-ce qu’une seconde, me coucher devant Carlito ? Newsflash, je ne me couche pas devant ce genre de drag queens frisées !
CARLITO ? HA HA !
Como ? On retrouve aussi Triple H ? El campeon de la federacione ? HHH, il y a un vieux dicton qui dit « Quando ça ressemble à une mierda, que ça a l’odeur d’une mierda... Et bien c’est une mierda ! ». Pense bien à ça quand tu me verras triompher !
TRIPLE H ? HA HA !
Muy bien, tant qu'on y est, toute la Team Heyman veut ma muertre, ha ha ? HA HA !!

Bon là, Estrada reprend quand même un petit peu son souffle. C’est qu’il faut tenir la distance, mais à peine a-t-il pris le temps de respirer qu’une musique bien connue de tous résonne...

♫ We wish you a Merry Christmas
_ We wish you a Merry Christmas
We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year ! ♫

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Oh... Oh mon dieu... OH MON DIEU ! Le Père Noël, le vrai (pas le challenger qui se travestit) débarque sous les acclamations de la foule ! Il distribue des cadeaux à tout va puis monte sur le ring en souriant.

Père Noël
HO HO HO ! Bonjour petit Armando, c’est moi, le Père Noël, ho ho ho ! Tu as été bien sage ? Tu as fait tes devoirs ? Tu as bien avalé ton potage et embrassé tes parents ? Alors viens par ici, le Père Noël t’attend à bras ouverts pour recueillir ta commande, t’offrir un chocolat et te raconter une histoire.

Armando Estrada
Un historia ? Hey puta, virez-moi ce porc du ring ! Santa Claus, Paul Heyman, j’ai dos mots por vous...

SUCK IT ?

Armando Estrada
HAS BEEN ! HA HA !

Père Noël
Je perçois en toi un gros chagrin mon petit Armando... Une livraison ratée ? Ca m’étonnerait vraiment, ça m’arrive très rarement. Mais dans le cas où ça se produit, tes parents peuvent toujours s’adresser au SAC (Service Après Cadeaux) pour porter réclamation. Vu le nombre de foyers qu’il y a dans ma tournée, il peut arriver malheureusement qu’il y ait une petite erreur. Allez, sèche tes larmes et viens dans mes bras. Que dirais-tu d’un bonbon ?

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Armando Estrada
Ma... NO ! Vicelard ! Je t’ai vu dans Bad Santa, tu sautes sur todo ce qui bouge !

Père Noël
Ho Ho Ho ! En effet, je suis un fêtard à mes heures perdues, et alors ? Ca ne t’est jamais arrivé d’aller en boîte ? De t’enfiler quelques verres de vodka ? Tu vas faire quoi ? Me sortir ton numéro de jeune puritain choqué, d’âme pure suffocant devant tant de bassesse ? Nom de ma barbe, tu es encore bien vert pour ton âge. Et à voir l’humour pipi-caca dont tu fais preuve, tu en es encore resté au stade du garçonnet rigolant e rougissant aux blagues crades dès que ça parle de zizi. Finalement, mon petit Armando, tu es resté un petit enfant pas encore prêt pour affronter le monde des adultes ! Ho Ho H...

Corde à linge ! Le petit GM nerveux n’a pas apprécié, à présent il se défoule avec des coups de pied au visage du père Noël, pourtant c’est bien connu : Le Père Noël est une ordure ! Les enfants regardent la scène se dérouler avec effroi. Le père Noël se convulse, il ne répond plus aux coups d’El Presidente, ce dernier est hors de lui, il se tourne vers la caméra, furieux.

Armando Estrada
Hey, caméraman, gringo, fais un gros plan sur el visage de Santa ! Paul, c’est toi ça ! C’est toi à Christmas Chaos ! HA HA ! Paul, escuchan me ! Tu le vois ce déchet ? C’est toi après notre combate ! Toute la NoW n’aura alora qu’un partie un prendre : celui de se taire et de me laisser agir, ha ha ! Next week, encore pire que Che Guevara, encore pire qu’un missile cubain, tu feras face à me, Armando Alejandrooo Estrrradaaa !
THAT’S WHY I’M FUCKIN’ ABOUT ! HA HA !

Voilà, c'est fini
Je ne vois plus au loin que ta chevelure nuit
Même si je m'aperçois que c'est encore moi qui te suis
C'est fini... hum, c'est fini, c'est fini, c'est fini.

‡ _ Bonus _ ‡

Cher petit papa Noël (wahouw’ c’est cool, mon accent disparaît quand j’écris !),

Voilà, je t’écris pour te dire que je t’aime beaucoup, et que j’aime beaucoup ma famille aussi. Mais ce que j’aime le plus, c’est quand même l’argent. Alors pour ce Noël 1985, j’aimerais te demander deux choses. La première, c’est de l’argent bien sûr. Mais j’en veux beaucoup, et tout de suite. A toi de voir comment tu peux m’en donner. Essaye de pas faire quelque chose d’illégal quand même (je te précise tout de suite que je n’ai pas envie d’hériter tout de suite, fais gaffe, je vais garder une photocopie de cette lettre).

La deuxième chose, ça serait que je devienne célèbre, enfin très célèbre plutôt. La célébrité amène l’argent, je le sais, tout le monde le sait. Le truc qui serait bien, c’est de m’investir dans le catch, j’aime bien ça et papa dit que ça apporte encore plus que la vente de cigares. La chose qui m’embête, c’est qu’à part la WWF il n’y a rien qui puisse m’accueillir, et je pense personnellement que la WWF n’ira jamais très loin (un peu comme cette invention là, "l’ordinateur", les deux n’ont aucun avenir). J’aimerai un jour avoir une fédération rien qu’à moi et à personne d’autres où je choisirai moi-même les matchs. Et quand je dis personne d’autre, c’est personne d’autre, même pas mon gros ami chauve, je l’aime même pas trop en fait.

Alors j’ai déjà une idée pour ma fédération. Tu pourras bien sûr venir y catcher quand tu veux, on te fera intervenir pour que tu affrontes le champion et qu’après tu lui voles son titre dans un gros match. On pourrait l’appeler "la nation avec pleins de catcheurs", ou quelque chose dans le genre, à toi de voir, perso j’ai pas d’idée.

Papa Noël, n’oublie pas non plus de donner naissance à une nouvelle génération de catcheurs que je puisse ~~exploiter~~ engager à moindres frais pour devenir encore plus riche. J’ai aussi quelques idées si tu veux :

Une star du cinéma mais pas trop connu quand même. Un peu comme James Dean.
Un mec qui aime les fruits, même si il aime pas trop catcher. Moi j'aime bien les fruits, donc on pourrait devenir ami en plus.
Un gars tout nul d’un autre pays qui vit dans un château, parce qu’il faut bien des catcheurs tapis un peu partout.
Un malade mental qui croit qu’il est envoyé par Dieu, comme ça tout le monde pourra rire de lui.
Un petit Japonais qui se prend pour un Chinois, mais j’aime pas les Chinois, ils me font peur, alors lui ce sera la risée de la fédération.

Voilà, j’espère que tu m’écouteras et que tu me feras parvenir mes cadeaux dans les plus brefs délais.
Merci Papa Noël.
Armando Alejandro Estrada

PS : T’aimerais pas les hommes toi ?

Tonight... tonight is the night ! Ce soir l'avenir ( plus qu'incertain, je vous l'accorde, parce qu'entre les admins qui en branle pas une et font des dépressions dans leur coin ( cf : admin en question, ceux qui abandonne leur boulot ( cf : admin en question ), et la bande de branleurs qui sont pas capable de rendre un show à l'heure( cf : bande de branleurs en question) ) de la NoW se joue. Ce soir, tout va changer. Le mythe du père Noël risque d'être (é)branlé par le Peedigree du Game... ce soir, le plus important n'est pas le main event... non, ce soir, un gros tas affronte un petit maigrichon... non, je ne parle d'un nouvel album d'Astérix et Obélix mais bien du Extreme Genius Paul Heyman, qui affrontera Armando Alejandro Carlos Swarlos ( ... ) Estradaaa, pour décider du propriétaire de la Nation of Wrestling. Et c'est pour cette raison que Paul se trouve en face d'un groupe de personnes dans un endroit pas très luxueux, une sorte de cave sombre. Devant lui ? Sandman, Rob Van Dam, Sabu, Taz, les Dudleys aussi tiens. Mais laissons le gros Paulo parler, il a revêtu son bon vieil impaire noir de cuir, sa casquette " NoW " ( oui, faut évoluer ), ses gros écouteurs des années 90 au cou... enfin ça empêche pas qu'il parle hein.

PAUL HEYMAN
Si je vous ai appelé mes amis, c'est que je sais que je peux me confier à vous. Mes amis, l'heure est grave.

THE SANDMAN
Bordel de merde ! Heineken a fermé ?

PAUL HEYMAN
Ca a servi quoi toute ces cures que je t'ai payé Jim* hein ? Merde... Non c'est pas ça. Ce soir, ce soir je joue ma place d'owner. Ce soir, j'affronte Estrada.

THE SANDMAN
Mets lui une grosse droite dans sa tronche à ce trou duc, on en sera débarrassé, c'est pour ça que tu m'as sortis de mon bar ? J'suis sobre depuis 20 minutes, bordel de merde !

PAUL HEYMAN
Mais c'est pas si facile... Tu crois franchement qu'Estrada aurait les couilles de m'affronter dans un match sans avoir de quoi se couvrir ? Il y'aura une tonne de putains de lumberjacks autour du ring, prêt à intervenir quand Estrada sera en mauvaise position.

ROB VAN DAM
Wow dude ! Not cool ! Des bucherons, avec des haches et tout ? Ca va être sanglant genre... Massacre à la hache... T'sais, le gars qui tue avec des haches.

PAUL HEYMAN
Bordel de merde Rob, arrête de fumer, tu es un de mes putains de bucherons, j'veux pas que tu sois en train de tirer sur ton bédo pendant que MVP viendra m'envoyer son poing dans la gueule... Estrada est un putain de vicieux, un tordu, une petite pute, une enflure, un enfoiré de merde qui mériterait de crev...

Taz fait signe à Heyman de se calmer un peu avant de faire une rupture d'anévrisme.

PAUL HEYMAN
Muhammed Ali a dit : "Ain't no reason for me to kill nobody in the ring, unless they deserve it. ".Ce mec, Armando, le mériterait parfaitement... Il mériterait que je le ratatine, et que je lui brise sa putain de nuque. Mais je suis sûr que personne, même pas moi n'en tirerait plaisir. Ce gars est une ordure, dans le sens le plus propre du mot. Ce gars ne pense pas à la lutte... il veut faire de l'argent, de l'argent, toujours de l'argent, il me fait penser à Vince MacMahon... vous savez tout comme moi, que je n'ai qu'une passion dans la vie : le ring, ce business, et je n'ai jamais, j'ai bien dis jamais fais ça pour l'argent, par plaisir de m'habiller comme un pingouin dans des costumes trop serré ou de vivre dans des maisons au carrelage d'or. En battant Estrada, je vais rétablir l'ordre ! Peu importe MVP... peu importe Bonaparte... peu importe toute ces putes qui monte sur le ring pour se de la thune... ce soir, la NoW va enfin gagner les valeurs que j'ai toujours voulu lui offrir, les mêmes valeurs que notre mère à tous : la ECW ! Ce bon vieil esprit va revenir au goût du jour, et nous retrouverons tous le goût de tout donner, de se faire exploser les tripes dans le ring, de se bousiller la tronche par amour du sport, une chose qu'Estrada ne comprendra pas, et qu'il n'aura pas le temps de comprendre quand je l'enverrais promener dans sa cambrousse natale à coup de pied dans le fion ! Je l'enverrais fumer des cigares avec des tigres féroces, qui j'en suis sûr, se feront un plaisir de le bouffer !

TAZ
J'suis pas sûr qu'il y'ait des tigres à Cuba, Paul...

PAUL HEYMAN
ON VIT UN MOMENT LA PETER* ! Pourquoi tu gâches tout les moments intenses comme ça hein ? Regarde ça, même Jim a fermé sa grande gueule, et TU gâches tout, rabat joie de merde !

TAZ
Ouais, ouais... c'est bon...

PAUL HEYMAN
Bref... Mes amis. Ce soir, je compte sur votre soutien. Ce soir, je saurais que vous êtes derrière moi, et que devant votre écran, ou au bord du ring pour Rob, vous me supporterez et m'aiderait à mettre à terre la dictature, le fachisme d'Estrada. Ce soir... C'est ¡No pasarán! Les soutiens du fachiste Estrada tomberont, tout comme lui, et je metterais fin à cette mascarade, fin à toute histoire qui n'a jamais eu lieu d'être. Estrada est dans ma maison, et je vais le raccompagner à la porte, NoW's real style ! Oui... le début d'une grande et belle air pour la NoW, après un reigne de terreur d'une team de bras cassé, le patron reprend les choses en main... Christmas Chaos porte très bien son nom... Comme cadeau de Noël, et là je parle à la seconde personne du singulier pour donner un effet dramatique, tout ce que tu recrevras Armando, ça sera un chèque d'indemnité. Profite bien de ta gloire, avant de tomber... Papa est de retour à la maison... N-O'DUB ! N'O'DUB ! N'O'DUB ! N'O'DUB !

Heyman commence son chant que ses amis reprennent en coeur... c'est beau ! Puis soudainement... coupure de l'écran brutal, on en a assez vu.

» NoN #4 : MVP w/ Estrada vs RVD w/ Heyman
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