VDM : Vannes de merde

Ici, toutes les vannes de merde ou les semblant de vanne que vous connaissez.

Alors c'est un américain, un français et un belge qui vont en vacances..... Bin j'éspère qu'ils auront du beau temps..... Désoler.

Admin Nombre de messages : 4086 Date d'inscription : 12/10/2008

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet à feu ? L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre... Ninja

J'en balancerai d'autres plus tard. bounce

C'est quoi la différence entre une femme et un homme ? La sexe....

Nombre de messages : 2197 Age : 29 Date d'inscription : 25/06/2009

Tu veux une blague à deux balles ? Pan Pan Cool

Alga'$tyle a écrit:: Tu veux une blague à deux balles ? Pan Pan

Respect

Monsieur et madame Ti ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Ro... parce que Roti. Désolé.

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?
La bite. Désolé.

C'est deux gars sur une barque, y'en a qu'à les cheveux long, et l'autre y s'en fout. Désolé.

Un gars va acheter un oiseau. Il l'amène chez lui et ressort, quand il rentre, l'oiseau a disparu. Rebelotte, et re-rebelotte, alors finalement il en a marre, et va prendre une douche. Il allume la douche et là qu'est-ce qui sort ?

Spoiler:

J'ai failli rire Damn :/

C'est un mec qui rentre dans un café, et plouf...

C'est un gars y rentre chez lui et y dit " C'est moi !! ", mais en fait, c'était pas lui.

Nombre de messages : 2197 Age : 29 Date d'inscription : 25/06/2009

D.23. a écrit:: C'est un gars y rentre chez lui et y dit " C'est moi !! ", mais en fait, c'était pas lui.

Imbattable..

C'est un mec qui rentre chez un ortho dentiste et il lui dit :
" J'me prends pour un papillon de nuit. "
Le dentiste lui répond :
" Euh... oui, d'accord, mais si vous vous prenez pour un papillon de nuit, qu'est-ce que vous faites chez un dentiste ? "
" Bah... j'ai vu de la lumière. "

Monsieur et madame Petit ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Jacques. Désoler....

A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père : « Papa, c'est quoi la politique ? »

Son père lui répond : Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.

Moi et maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Pense à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure, il se lève et va voir ce qui se passe.
Alors, il s'aperçoit que son petit frère a fait un gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père : « Je crois que j'ai compris comment ça marche la politique, papa »
« Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est ce que tu as découvert ? »

« Eh bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière.
Cette situation fait que le Peuple est totalement ignoré et que l'Avenir du pays est dans la merde. »

pirat

Admin Nombre de messages : 4086 Date d'inscription : 12/10/2008

Pas mal.

Qu'est-ce qui bouge sous une couette ? Un chien égaré.

Désolé.

Qu'est-ce qui est gros, rouge et qui tape contre une vitre?

Spoiler:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Un âne rencontra un lapin dans un champ.
"Comment t'appelles-tu?" , lui demanda l'âne.
"Je m'appelle Richard. Et toi?"
"Bob", dit l'âne.

LoL!
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.

- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?

- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Alors c'est 3 poussins qui sont assis sur un banc. Un quatrième arrive et veut s'asseoir mais remarque qu'il n'y a plus de place alors, il en pousse un..... Désoler.

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau Very Happy

Qui a dit : "ma musique c'est de la balle" ou encore "mais non j'vous jure, il était pas chargé" ?

Spoiler:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le
soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et
masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Admin Nombre de messages : 4086 Date d'inscription : 12/10/2008

C'est l'histoire d'une petite fille Anglaise qui va chez son père qui lui habite en France. Le voyage s'est bien passé, elle est arrivée et décide pour remercier son père de lui faire un dîner, mais elle veut d'abord apprendre quelques mots, donc elle descend dans la rue. Elle passe par hasard devant une rue et voir des enfants qui ont l'air sympathique, elle leur demande la traduction du mot " chair " ? Un des enfants comprend et parle quelques peu avec ses amis avant de lui répondre : ça veut dire " pute " !

Elle décide donc d'en profiter pour demander la traduction du verbe " to eat " (manger pour les plus bêtes), le même enfant lui répond sans attendre : ça veut dire " baiser ". La fille rentre donc toute joyeuse pour faire une surprise à son père, elle prépare le dîner et le met sur la table, et appelle son père : " Papa, viens t'asseoir sur la pute pour baiser ! " et le père répond " Ah ! Tu t'es souvenu de mon anniversaire ! "

C'est un grand jour pour le football Espagnol! Le Real rencontre Barcelone.
Les Catalans sont arrivés à Madrid mais n'ont pas envie de jouer, sauf Lionel Messi. Les Barcelonais décident de passer la soirée au café pendant que Leo joue à Bernabeu.
Après 10 minutes, Eto'o allume la radio et s'exclame: "0-1!!!".
À la fin de du match, Samuel remet la radio et annonce une égalisation Madrilène à la dernière minute. Un peu plus tard, Messi entre dans le café.
Les joueurs lui demandent, déçu: "Et bien? Qu'est-il arrivé?"
Et Leo de répondre : "J'ai reçu une carte rouge à la 12ème minute!"

Admin Nombre de messages : 4086 Date d'inscription : 12/10/2008